Word文字版
632、是你自己伤害了自己20 #31542 @20140720
人都是人，你接受人类的一个现象：你伤心的，并不是打那个小孩子，觉得不公平。其实潜意识里，你渴望的是一种甚至对你没有分别的那种爱。不管错了也好，有时候甚至父母打你，也不一定是因为你犯了错。父母管教一个孩子，可能你并没有犯错，但他还是照样打你了。然后很抱歉，父母就是那样的。因为他是你爸爸妈妈，他有那个权威，他就是你父母，他就是你老子。“老子打儿子天经地义的，我打了你了，怎么样就是怎么样。”
但是，你渴望的是这个东西，父母就是一种，不管他是对的、错的，他就在那坐着。你渴望的是这个，并不是那个父母怎么打了那个孩子、他欺负他，这只是个假相，你知道吗？正因为有那种渴求，他需要那个东西，他才对这个东西过敏、敏感。但是他忘记了，人类就是这样的。
假如说不管任何一个人，他对你的照顾，因为当时父母不在，把你一个人放在家里，他就给你一份特别的关怀。这就是问题，你自己搞错了，认为这种特别的关怀你难受。其实特别的关怀不难受，因为你理解，人家是那个孩子的爸爸妈妈，不是你的，所以一定有不同，知道吧？
如果他是他的爸爸妈妈，除非这个人是解脱者，是个佛或者是大菩萨，他才会平等地对待两个孩子。否则的话，怎么也不平等。因为他的心里边，两个孩子也不平等，这个人也不平等。即使表面上做得很平等，说谁打谁就是欺负谁，但是内心深处那种感应也不同。
我看过很多，一个父母，一个养子、一个自己的孩子。其实在表面上一样的，买衣服、买东西，所有的东西都是一样的。对这个女的来说，她跟我说她在心里是一样的，因为都是从小带大的。但是一个是她生的，一个是领养的。领养回来的因为也是一个亲戚，她放在这。其实买衣服、做任何事都一样，而且在她内心里边，她确实也在渴求把这个视作她的亲生的。因为孩子不多，就两个。
所有的一切都表达得一样，你会发现，两个孩子坐在那的时候，那个被领养的孩子的性格很内向、很拘谨，但是这个自己的孩子就那种张扬的个性，完全两个孩子不一样。为什么？是那个孩子内心不同，并不是这个父母做错了什么。
是那个孩子内心永远在渴求，他有一个生他的爸爸妈妈在这，他的渴求导致了他的分别。是那个人怎么做也不对：就算明天说，这个孩子你犯了错误打了你，或者是他很平等地做了，他仍然不对，他仍然难受。假如说小时候，那个父亲说他犯了错了，也照样打了他一顿，他可能逃走了，说：“你不允许！你还不是我的爸爸妈妈，不允许你打我的！”不打他，他又觉得不平等；打了他，打得重了，他又觉得受伤害：“你看我爸爸妈妈不在了，你打我，你是不是有点偏心？”打也不对，不打也不对。这就是一个领养孩子的父母的难处，打也不对，不打又不公平。
其实潜意识的根在哪儿？在这个孩子的内心深处，就是他要他自己的亲生的父母。他渴求的是不平等，不是人家别人不平等。他不能接受这个现实，然后他要这个父母。他觉得天下的父母，只要不是生他的，都不是他的父母，对他再好都不是。这个父母即使他是个佛，他对他无微不至地关怀，从小视如己出，如果他知道真相，为什么很多孩子还去寻找生他的父母？那是一种根深蒂固的就觉得那个不是生他的，是他不平等。他内心不能把这些作为平等。
就算有的，你看有些长大的领养的孩子，长大了，他父母告诉他：“你不是我们亲生的，你是别人生的，但是我们是从小领养你的。”这个孩子可能会从某一个角度说：“我不去找我的父母，我不去了。”但是他内心深处还是受触动的，觉得“我是别人生的”。他只是内心深处觉得养父母的恩情很大，就是他不去了，但是还是根深蒂固地有一种没有那种平等心——是他没有平等心，不能把天下的父母当成他自己的生身父母。
如果修行，因为这一世你的父母就那两个，但是生生世世，所有的老人都是你的父母。生生世世不一定是这两个，这两个今生只是跟你的缘分很短。你的爸爸妈妈这一世在你很小的时候离开了，不管他是离去了还是走掉了，那就是个缘分。但是上一世你的父母也是你的父母，上上世还是，你生生世世有无量无边的父母。你从来没有平等地想过，视天下的老人作为你的父母。
如果你把打他孩子那个父母，真的当成你的父母，说他就是你生生世世的父母的话，他打那个孩子，你会窃喜的：“你看，偏心我吧！”你不会觉得是不公平，如果你真的把他们当父母，你会觉得：“本来是我的错，你看打了他。”心里会偷着乐，藏在门背后偷着乐，还觉得有点内疚，觉得：“你看，我的错，人家那个挨打了。”会觉得爸爸妈妈偏心自己，而不是觉得“好难受，多不公平，我不能得到他们无分别的爱”。
是你的问题。是孩子你自己内心深处，你没有博大的那种胸怀，你有自我的东西根深蒂固、自我的认知。你有“我”，才有“你的”——生你的、养你的，剩下的你就不是，怎么对你好都不是。如果你这种根深蒂固的执着、渴求很强烈的话，强烈到你深埋在心底不愿意宣泄出来的话，那所有关心你的、对你爱的人，都变成了同情跟怜悯，就不是一种爱了，他就无法代替你父母。
即使这对夫妇收养了你，把你作为他亲生的去养，你长大了也是觉得，他们那种爱是别人的，不是你父母的。因为你在内心根深蒂固地认为，你的父母已经死掉了，或者你的父母已经抛弃了你。这种根深蒂固的认知让你受了伤害，不是其他任何事件、现象。
如果这两点抛弃不了，这两点你不能够用大爱来解决，让你无我，你必须无我，然后认为天下的父母都是一样的，都是你的父母的话，你不能用这种观点来认知的话，那本身那些东西已经是很深的一个伤害了，其他人永远代替不了你的爸爸妈妈这一世。怎么能代替呢？是你自己伤害了自己。
这些东西一定要解脱出来，一定要自己懂得：我们每一个人，生生世世父母跟我们的缘分本来就不一样。有的父母可能陪你一辈子，一直陪到你四五十岁；有的父母可能你很小他就会离开你，因为缘分，你跟父母的缘浅就是这样，生生世世缘分浅。这个世界一切都是拿缘来算的，因果缘都在这儿，就是缘浅。你孤独什么？
（师兄：恶是有伤害的，但有时候善对人也是一种伤害）
看什么样的善。始终你是看你的认知了。始终是看你的认知。有时候不管哪种善，比如当你是一个已经很宽容的人、很豁达的、对人性已经很豁达了的人的话，当你安住在这的时候，当他们对你善的时候，即使这个人对你的善里边夹杂了很多自私、自我的欲望，他对你是示好的，他对你表现了他语言也罢、他的行为也罢，他对你的帮助，所有的里边都是在想靠近你、说跟你在一起、或者是跟你拉近关系、或者是想帮助你等等。不管是哪种事，都是善的一面。
但这里边肯定也有一些欲望、习气、执着，或者是里边有一些自私、自我的东西。但是如果你是一个对人性很豁达的人，你就觉得没有那么纯净的、说是一尘不染的善，这是不可能的。因为每个人的善恶是同时在身上的，你不可能说这个善里边是无我的，他是人嘛。那么你就会很乐意接受他这种善，不管他是同情你还是怜悯你，不管是从哪一方面，你都会感恩。
因为这一刻，你们的善缘成熟了。这里边虽然我也有自我，他也有自我，或者他也有自我，我们的善缘成熟了，我们的生命里边是有恶的，但是我们那一刻都示现出了善的一面、自我的善的一面，这已经是很了不起了！在这个五浊恶世，你会觉得好感恩，觉得善报熟了。
但不管里边是什么，就算他怜悯我，我也接受，我觉得那是他的善。总不能说是他漠然、冷漠、麻木吧？有的人连怜悯心都生不起来。比如说我今天去乞讨或者是什么，乞讨到这了，我说手里拿了个汉堡包，可能她了一半给我，也许是同情跟怜悯那一刻，但我会感恩。我不能去要求说她这里有多少爱在里边，她这个汉堡包里有多少爱在里边，如果没有爱我是不接受的，“我不吃怜悯的”。
但那一刻你知道，她是跟你分享了一点东西，她是里边有她慈和、慈悲的基础的，她里边是有温暖的东西的。毕竟当你求她的时候，她帮了你，那一刻你就要感恩了开始。你感恩，你不会要求他里边是无私的，你不要求这些。
但是如果是恶，他真的是伤害你的。恶，只要把他定义为这个是恶的话，但是带着爱的恶就不是，比如父母对孩子的。那父母对孩子，望子成龙也罢，就是想让他成才，但那种恶有时候揍他、有时候什么，只要里边带着爱的恶，其实都是善，都不能把它定义为恶。
你对人性越了解，对这个世界越了解，你越宽容，你对很多东西就不再渴求了。就哪怕他露出一点点，你也就感恩不尽。他冒一点点善的芽，你都很感恩人家了。人家凭什么对你冒那点芽？这世界七十亿人口，他走到哪他都可以冒芽的，对你冒了，说明你们生生世世有缘、有善缘，你才能触动他那善的一面嘛。最主要的，其实很多问题是没有绝对的答案的，最主要看你处在什么位置上看待这些问题了，角度。
对，那就叫善巧了。但是很多人不会懂得这个。比如，你很有自尊心，那我要帮你的时候，可能要用很多的善巧方便来帮，我不能让你感觉到我在同情你、怜悯你，让你感觉到你接受不了。或者是我在帮你的时候，里边掺杂了太多自我的东西，我通过这种帮来控制你或者什么，那你是绝对不接受的。
就是你说了软暴力或者是什么，我是举例，有一种好像表面上我对你很好，夫妻或者什么用爱来控制——“我爱你，所以你做的任何东西都是伤害我的”，就让他感觉到捆绑那种。这种东西，这种善就给人很不舒服了，但是不能说它不是善，它还是善，只是说这种善的话就没有那么善巧，就是里边自我的东西参与的太多了。
还有就是，他不能根据你的需要来去给予帮助，就是说他不能根据你的个性来帮助你，让你感觉到尊严、面子上挂不住，或者是心里边有压力。心里边他帮了你了，但是你老觉得欠他很多，就是压力很重，还不如一个人一无所有出去，就活得很累。这种就是善巧不够。这种人他不懂，这就像佛说“对机说法”。
有的人不在乎这种尊严面子，就像小孩子一样。“我没糖，你那个糖，两个给我一块糖吃吗？”小孩子跟小孩子是吵着要的，他不说面子、尊严。他不给他还打、他哭，他才不会在意说是“你给我我也不要，我问你要你说不给，得罪了，我脸上挂不住了，你再给我我也不要了，不要了”，小孩子不会的，马上就告了妈妈：“他不给我糖！”死劲要。这就是小孩子的。小孩子是不讲究尊严面子，我就要那块糖，其它的都对我不重要，我不会在意的。
但是大人就不行，大人说是你能不能怎么说一句，他可能回绝你，你马上面子上就（下不来），尤其夫妻之间都会有的，朋友、夫妻，他面子上就下不来了，觉得被拒绝了，他就会心里很难受，日久天长就受了压抑。他就不会说再去想办法问他怎么样，“你帮帮我吧”，他不会，他就很有面子，他是那种的。这些就是个性。
有的人帮了你，他给你带来的压力很大，你会觉得承受不起那种帮助，承受不起，太压力了，你会觉得你还不起他，那人情太重了，都不知道怎么还。这些都是一种帮助别人也是很善巧的，否则你说这种帮也会受伤的。但是你不能否认他是善的。
但这也是对个体来说，当别人帮你的时候，其实从我自己的经历，因为修行二十多年，在路上很多人帮助过我，不管是出门在外，或者是在路上，从哪个方面。那我会感觉自己开始也很有个性，真的是不吃“嗟来之食”的那种，就很有个性，就绝对不求人。我从来不会说“你帮我吧”，就说你求我可以，我可以无私地帮你，但是要让我张口说“你帮我怎么样”，我觉得我说不出来，就是很难，这个话真的在嘴里转二十圈，我也就是自己苦就苦了，甚至到最后这件事不做，我也不会求。
但是有的时候你会求。有时候你会发现，当你自己的事你不会，但是当孩子、父母这些，不管是自己的孩子还是别人的孩子，或者是众生，你把他当成众生的时候，你就不忍心不求，人都是这样的，你会为了爱而求别人。但是有时候你会觉得这种求很受伤，你很有个性。
但是随着你的修行，其实慢慢地，就是不同的阶段，你会对这种领悟不一样的。别人的布施、别人的给你，一个是给你的布施，第二有的是布施，因为到最后你是老师，但有的人帮你是布施来的，不是供养，是布施。有的布施，有的是供养，因为你根据他的心态，你知道处在了什么层面上。还有一种就是帮助，就是朋友之间的帮助。还有一种是同情、怜悯，觉得“你看你修修，修了这么多年，你看那修成什么了，你生病了”，或者帮你一下。就很多很多，从各种角度。
但是你会清晰地知道每一个人的心态，当你知道的时候，接受还是不接受，那些东西你在心里也会权衡。你会权衡，你会逐渐逐渐让自己更合乎佛的那种教育，就是打开自己自我的那一层面，但是不管是以任何情况的帮助，唯一的有一点是一定要记住的：感恩。
你一定要在每一点事，不管他是布施还是施舍、同情怜悯还是帮助，不管是在哪一个层面，感恩一定要存在在这。一定要每一次我都会想感恩在这，每一次不管人家只要他迸发出一点点，他是来自于自我的，自我的对自我，个体对个体了。那么你就是感恩，感恩。
然后就会想，有一天如果我能够给予别人、能够回报的话，尽量回报。就是“点滴之水，涌泉相报”的那种愿力。就说如果我有一天我能够涌泉，我一定人家给予的点滴我都会涌泉相报。这个是一定要有的。一个是感恩，一个是“点滴之恩，涌泉相报”。这两个基础上的话，你就坦然了，你就会慢慢的自我的那些东西就放下了。
《是你自己伤害了自己》20 #31542 @20140720