Word文字版
1436、父亲 母亲44 #21264 @20151114
（师兄：不单单是个人的情感上，包括亲情是很重要的一方面。伤害，因为被别人伤害，所以也去伤害别人。对我来说，就很多年吧，在那种自责、很痛苦的状态当中。到现在为止，一直就是，对我来说，非常非常......，其实我也是想放下的，通过......）
这个放不下，你必须是从你审视你父母的东西。如果是家庭的问题的话，其实这个问题其实怎么说，我小时候我父母也吵架，因为我爸爸妈妈在这儿，我是怎么破的，我告诉你。
那我小时候呢，从我记事起，我父母就在吵架，甚至在打架，那我、我们跟龙哥就是生活在这种暴力之下。
他们是为什么打呢？问题是出现在，第一就是我的父亲长得很漂亮，当时年轻时候很漂亮，就是跟我妈妈结婚以后呢，很多女孩子追，我妈就生活在一个捍卫自己阵地的状态下。因为她很爱这四个孩子，那么她她认为这是她的阵地：我父亲、四个孩子还有这个家，就像她的一个阵地一样，她是不允许别人去入侵她的这个阵地的，她就是严守阵地。
因为父亲和母亲结婚早，我妈十五岁，我爸二十岁他们结婚的，那她这个捍卫是一种，其实是没多少手段的捍卫。她年龄小，她不知道怎么捍卫，但是她看到了她的丈夫可能随时被其他女人抢走，很多女孩子因为我父亲他正好是就是长得好看，反正就是很多女孩子可能是喜欢，就排着队去看他，就是那个时候我父亲在商场，那很多女孩子专门为看我父亲，就排着队去买东西等等，当然说也有一些很解放的、很开放的。
那母亲就很怕，我觉得她在捍卫这个阵地，她其实也不懂什么是爱情，我觉得。她只是不想让这个阵地消失，因为爱孩子、因为爱父亲。所以她会看，她就会怀疑，然后呢去经常会跟父亲吵架，比如说父亲跟哪个女孩子多说了几句话，跟她怎么笑了、跟她怎么暧昧了，那母亲就会跟他回来就吵架，父亲肯定很冤枉，觉得你怎么污蔑我，我不可能，然后就吵吵，上升到很高的级别了，就打开了，就是扔东西或者什么。
那这样一个母亲，那一方面是在捍卫自己的阵地里，真的是不断地在伤心着、不断地在痛苦着；另外她又把自己全副的精力放在了一个是放在了丈夫身上，一个是放在了孩子身上。那她就是，因为我们弟兄四个，其实小时候身体都不是很好，那她就肯定说，尤其未来这整个一生，你看着我的身体也会病或者......她真的是提心吊胆的，在为这几个孩子在生存。就是她的心，一个是在丈夫身上，一个是在我们四个身上。
还有当然说她那个年代，在工作里边，我母亲又特别的要强，有时候是就要强到那种就是，她太在乎别人对她的看法了，太想在别人心目中有一个很好的那种，就觉得她是很好的一个位置，她太在意别人对她的看法，就说很在乎。
那么她就去拼命地工作，或者是拼命地在工作里，想示现一个自我的价值或者是什么。她越在乎、越在乎，别人是轻轻的一句话就可以伤害到她，她越在乎她在别人心中的位置，那别人稍微对她不夸奖、不在意，她就觉得自己伤心，因为她刻意地去做了很多事，想让别人去赞扬她或者是什么，就是有一些就是爱面子、虚荣的一面。再加上她，其实很在乎、在乎。因为在家庭里边，很多女人就是喜欢父亲而介入，她就觉得捍卫这个阵地很累。
在这个过程中，在父亲一旦的冲击里边，其实她是有时候是自卑的，因为她年龄小，她觉得是不是自己比不上其他女孩或者是什么，那父亲为什么会骂她或者是......那她在这个过程中又不断的又生了四个孩子，她的身体又不好，又为孩子操了太多的心，她心就在孩子身上，她孩子就是有些溺爱的那种状态。
那么再加上她又在这个病痛，再加上伤心，再加上自卑，那她就要在同行里边她就要拼命地工作，然后用很多的行为来证明自我的价值，让身边的人认可她、赞扬她，那么她又付出了很多。
其实你看这个人，就说她虽然是我的妈妈，那她的一生，她把全部的专注力、精神放在了丈夫、孩子、别人的认可上，那么正因为这样，她一直生活得很痛苦、伤心、失落。
她的重点放在这些的时候，她得到的就是这些东西，就是痛苦、伤害。就因为她从来没有放在自己这，没有活过自己。而活过自己，自己到底是一个什么状态？她也安心过，就说她可能也安心过。就是说当父亲对她好的时候，或者两个人两情相悦的时候她安心；当孩子很健康地、快乐地笑的时候，她也有幸福感；当工作受到上级的表扬、嘉奖的时候，得那张奖状的时候，她也安过心。
但所有的这些状态都是刹那即逝的，它靠不住的、不靠谱的。就说她的茫然，整个这一生，一个母亲，她为什么去吵架？她为什么去暴力？父亲的对母亲的不理解，一个男人他可能在前半生，三十岁以前、四十岁以前，他是不懂得家庭、婚姻的，他还是一个孩子，他还在游玩，他跟其他女孩子玩一下他觉得很正常。然后一个母亲，她太早地成熟了，十五岁结婚，十九岁就生了孩子，她太早地成熟了，她要为这个家庭在奋斗的时候，一个父亲，四十岁以前还在玩，四十岁以后才开始觉得，我怎么有四个孩子还需要我抚养，因为男的成熟晚。
就很多这个家庭的这种母亲、父亲，当你在跳出来，再把母亲、父亲放在一个众生的位置上，看清楚他们这一生，你就会原谅你的父亲母亲，他们为什么吵架。你知道你的父亲是怎么活的，你知道你的母亲是怎么活的。
我曾经小的时候，我会觉得我妈把我爸管得......就会觉得有时候抱怨母亲说：“你也管得老爸太严了吧？老爸出去跟别人有个暧昧又怎么了，是不是？”但是你站在另一个高度，看到一个十五岁结婚的女人，她在为捍卫自己的那个阵地、捍卫自己的一个家所作出的那种努力，还有在这个世界想得到别人认可，她的拼命、她的......然后从我记事起她伤痕累累，除了受伤、除了失望、除了痛苦、除了病痛、除了......因为她那个时代还是一个隔两天就有个运动的时代，她得不断地调整自己的心态跟一个思维角度，然后才能努力地不站错队，什么一会右派、一会左派，你想想，她还要在工作中成为一个很优秀的人，来去让自己觉得自己是在这个世界上能够是一个很好的妻子、很好的母亲，就很有价值的人。
这所有的一切，你就会发现，当你看清楚这些的，你就会原谅你的母亲，不管她做出......不管她未来是什么。
当你看清楚你的父亲的时候，你也会为父亲的很多他的行为......，就说一个男人在成长过程中，他所走过的历程，你就看得很清楚。你就会知道他们的吵架是不可避免的，他们打架也是不可避免的，这个家庭婚姻每一个家庭都是这样。
当你看清楚父亲母亲的战争的时候，他们的乌烟瘴气的那种战争的时候，你突然发现你站在那儿、你坐在那儿，你会发现你是被这些包裹的，你的血液、你的气脉，全部是父母的这些乌烟瘴气的东西，然后你如如不动地坐在里面，你透过了这所有的一切去看这个世界，看你的情感、看你的婚姻，你一定是乌烟瘴气的，你带着伤害、带着父母的伤害，其实是你透过父母的伤害，因为你的母亲受伤、你的父亲也受伤，不是他们打架，是他们都在受伤害。
你透过母亲的伤害、透过父亲的伤害，然后看这个世界，然后你被染污了。因为你透过他们、你着了他们的相，因为他们是你最爱的人，你透过你最爱的人看世界，那么你就染污了，不管你多纯净。然后你就活在一些伤害里边，就说你已经活在伤害里边了。因为父亲是你爱的、母亲是你爱的，爱，里边带着一大堆的伤害，爱已经带着伤了，你的爱就是伤，你在里边是没有我的，你只是睁着两只大眼从小看到大，从你记事起。
我到目前还没见过比他们更激烈的，我不知道你妈把你爸打得厉害不厉害。我简直我从来没说过我们的......我跟龙哥是活在战争中的。你知道他们家里边东西，每次一次打完就全部毁掉了，我们得重新买东西，所有的碗、筷子......所有的。吵架是从我记事起不管白天晚上都在吵架，我经常半夜被吵架声惊醒。惊醒了，什么东西掉下来了，墙上的镜框掉下来了，地上的杯子砸了，锅碗瓢盆砸完了，刀子在案板上咚咚咚地剁着......打仗了，然后再睡觉，我们就是那样长大的，知道吧？
就是说有些东西，就是当你修行的时候，有一天你不再抱怨了，因为你在一直在想为什么他们打仗，这俩父母太自私了，这俩父母从来不考虑孩子的成长，从来不考虑我们的觉受。
你知道有一天晚上我是被惊醒以后，我站起来、跳起来就像疯了一样，我还记得那时初中二年级了已经。我跳起来跟着他们砸东西，就是参与了他们的战争，当时龙哥已经逃了，不在家里住了，我两个父母在家里住。老妈老爸半夜打仗把我惊醒了，惊醒了我一看打仗呢，我砰地跳到地上，拿起个东西就砸，就开始砸东西就像疯了一样，然后他们看见我砸了都不砸了。然后说两个人说——我还记得这个情景——两个人说“睡吧睡吧，咱们都睡吧”，谁也不吵架，都睡吧，他们觉得我要参与了家里就没东西了，因为可能他们还有时候手下留情留一两件，我一参与啥也没了，笑死了。
但是那个时候有一段时间其实是抱怨的，就觉得父母从来很自私，没有考虑过我们的觉受，但是也同样知道父母是爱你的、爱我们的。但是为什么这个爱里边、这个家里边永远在吵架、永远在打仗？
但是有一天我跳出来看清楚了，就是当有一天你在坐在这、你跳出来的时候，你看到了你的母亲这一生，你看到你的父亲的一生，你看到了他们。以前我甚至更多地是抱怨母亲，因为很多战争是母亲挑起的，因为她不断地在唠叨，但是我突然以一个女人的角度看到了她的一辈子，然后那个时候我原谅了她，我原谅了她。她不是自私，她是做了一个女人就是那个时代的女人在做的，就算我处在那个时代，我不知道我会不会她那样做，就是说可能很多女人都会做的事。
一个父亲，他做了那个时代，他也为了这几个孩子，他是一种茫然地忍受，因为爱这四个小孩，所以他一直在忍受那种家庭的，就是这种悲剧、这些东西。
但是在刚开始那一段时间，我认为我的父亲，因为他二十一二岁开始做了父亲，你知道他啥也不知道，而且你要知道我的父亲跟母亲是表兄表妹，而且从小我的妈妈是在我爸爸家玩大的，那么他就是兄妹，你知道吧？根本就不知道这个妹妹无由来的发什么脾气，因为没有爱情，说句老实话，要谈爱情的话他们只是亲情。他们的亲情就决定了你这个家庭永远是一群兄弟，一群兄弟在家里，知道吧？兄弟就会打仗，四个兄妹加两个兄妹，而且这两个大的兄妹带头不好，这四个小兄妹就深受其害。
这个大兄弟、这个老大就是我父亲，他二十岁，我觉得他还不知道自己成父亲是什么，他根本就不知道我做了父亲，父亲应该是什么，没有人这样教育过他，当家里只是个妹妹是不是？外边才开始情窦初开，一大堆女孩子排着队去看他、夸他，夸他的时候，没有一个男孩子会说是面不改色的，我相信。而且一大堆女孩子人家打扮得妖妖艳艳的，还是从来没见过的，我觉得对任何一个男人，又长得酷一点的男人，而且那个时候参加工作的人少，老爸也是十六岁就参加工作了，他有二十岁，都几年的经验了。你想年轻有为，站在那，一大堆女孩子排着队为了看他一眼，你想想那种荣耀，然后老爸你说能不暧昧两眼？这个定力为很难的，这个是确是考验定力的时候。
但是老妈是受不了的，老妈觉得这个有危险，你今天对这个笑一下、明天对那个看一下，有些女的甚至都追到家里了，而且不择手段了，跟老妈做上朋友了或者是什么，为了看老爸竟然靠近老妈，你觉得这个家随时有被别人侵略的威胁，随时被拆台。你说老妈不拿起武器捍卫这个，我觉得也......老妈就是要捍卫，老妈觉得“那我老公抢走了，我四个孩子咋办？”她恐惧，“那我怎么能养大”或者是“我这个家不可能的”，她捍卫她的爱情，也捍卫她的阵地，就是我觉得。
而且老妈又聪明又敏感，而且老妈也是当时比较少见的高中毕业生，她有新的意识、她有文化，她有新的意识，她觉得她要站立在某一个情感的高度，还不是性的高度，就是一个只是女人的......她要说“我们是有情感的交流的，你不能只看那个女的长得怎么样”，肯定有女的，人家长得像狐媚什么的，老妈不会，老妈觉得老爸被那个像狐狸一样的女人诱惑了，然后她就“你太低下了，你太卑劣了，你怎么能被像狐狸一样的女人诱惑，你太没文化了，你的低级趣味”，老妈那个时候一定说“你应该眼光高一点，你看素质、看内在品质”，然后呢你就会很不接受老妈这个。
但是这些观念你知道，在我结婚的时候、在我们走向婚姻的时候，清晰地印在我的脑海里，男人是不能有低级趣味的，男人不能被狐狸一样的女人引诱，如果这种男人绝对是坏男人，然后这种男人不可碰。然后呢，看见个女的，眼睛一转，这个男人不行，就是这种。他不是一种专注，他是一种觉得就是评判好坏的那种。
你的婚姻开始出现......就是你无形中就按母亲的平时说父亲的那些，其实母亲是在捍卫自己婚姻的时候，不断地对针对某一类女人在说，其实那些女人在靠近，但是你就开始以这种框定男人，那么你的婚姻就出现了......
你会发现所有的男人都达不到你要的那个标准，都达不到，而且所有男人都会出问题。重点是当你结婚以后，你的丈夫出现了那些问题的时候，你马上就像你妈妈一样受伤害，而且你的伤害是复制过来的。因为你认为那就叫伤害，马上就应该伤害、应该伤害，其实你不是，后来觉得这就能伤到你，你不是这种等级，是不是？你后来发现你复制了母亲的。
我走出来是有一天我打坐，我就坐在那儿，然后静静的，突然父母就是以某一类众生的形象出现了，就是母亲平等地摆在一个女人的位置，就说以一个女人的角度来理解母亲了，而不是以一个孩子的角度。就说有一天，我有能力用一个正常女人的角度去理解了母亲内心深处那种波动，以一个成年女人的角度去理解了父亲，一个男性的需要、男性的酸甜苦辣的时候，突然原谅了父母。
在那个时候，你知道你身体上被父母笼罩的那些东西突然烟消云散，就是开始散去，你不再透过父母看世界了，你透过你自己看世界，透过你的见地、透过你的认知。当然父母的那些乌云散去的时候，同时散去的还有他们的知见，就他们的见地。你知道他是说出那句话是在什么样的情况下说出来，而你不是那样的，而你更有能力去主宰自己的命运，主宰自己未来的你的情感、你的东西，你是用佛的知见在做事。
但是需要很长时间，我觉得需要很长时间，是我在里边摸索了很长时间，但是我今天告诉你的时候，你就不用摸索，直接看就OK了。
用一个女人看妈妈，用一个女人看父亲，不要用孩子......永远不要抱怨你的父母，抱怨你的父母自私，不要抱怨你的父母不顾我们的觉受，不管他们做着多么冷酷的行为。用一个女人去看，用一个旁观者的角度去看待他们，知道所有的这个世界上的女人、男人走得不容易，知道你的父母走得不容易，知道他们为什么吵、为什么打，一旦你很深地理解了这一点，你就理解了你的东西。
原谅父母是一个成熟的很重要的......如果是父母从小吵架、打架这样，原谅父母就是原谅所有的爱，知道吗？原谅父母是个很重要的转折点，我觉得在生命里边，当然这个不涉及到修行，但修证里边一定有这一课。
（师兄：就像您刚才说的，站在一个女人的角度，而不是孩子的角度去想他们，然后我觉得释然了很多。）
一方面站在女人的角度，一方面自己要从情感里边稍稍有一点解脱，站出来你就更清晰了，然后你就知道你怎么样做才能不是你的母亲、不像你的母亲，不会遭受跟她同样的折磨跟磨难。
但是怎么也不行，比如说我，当我清晰地看到父母这一生的时候，那今天我会去想，如果我是母亲、父亲是那样一种状态，那如果我现在我这样的智慧，就说坐在那儿，我会选择跟父亲继续过下去，还是跟父亲分开，就说离婚？如果是以前，其实我在没有看清楚母亲的状态的、没有看清楚父亲的一生时候，假如我的丈夫他出现了一个外遇的时候，那么我肯定会截然地就会分开，因为我截然地就会离婚。正是我觉得我不要避免走母亲的路，说一辈子去因为这些事情受伤，所以我会坚决地把它割断。
但到今天为止，当你解脱出或者从这种情感的牵绊里边已经越来越清晰的时候，看众生的情感越来越清晰，那么你会重新去审视，如果是我，那我会继续还是离婚？那我相信母亲当时不跟父亲离婚，或者父亲跟母亲继续走在一起，当然除了缘份的问题、除了因果缘份，那还有孩子们的问题，那为了孩子的幸福，觉得这四个孩子不能没有父母，得有一个完整的家，那么他们在牺牲自己的一些东西了。
那走到今天，我仍然觉得没有......就说如果不考虑孩子，那么我仍然没有一个更好的办法，是离还是继续？因为继续，他一个男人在没有成熟之前，没有形成责任感、很有责任感跟承当之前，他是不知道错在哪里，是吧？他反而觉得你不断地在无理取闹，你在阻挡他的自由，是不是？因为他是模糊的，对这种责任感或者是使命感等等，那么对一个家庭的责任感他是模糊的，那他觉得你很无理取闹，“我跟她我笑一下怎么了？我暧昧一下，我又没跟她怎么样，我又不是准备说跟她结婚怎么，你就这样说，我很不舒服的”，那就是这样子。
但我发现最终的解决办法只有一条，就是我成道，就是你成道，就是我们每个人成道。只有你成道，你不能通过离婚或者继续维持，你怎么也苦。你继续走下去，他不成熟，你还苦；你离婚你难道你能放下？你还苦。
真正不苦的就是你成道，你彻底解决办法，唯一的，没有任何办法。你直接从情感里解脱出来，回来你怎么也不苦，离也不苦，不离也不苦。
如果你不离婚，你可能带着这个丈夫解脱，因为你有足够的智慧去教育他、就教导他、去梳理，他压抑得太厉害的时候你可以放松一点，如果他太过的时候你可以抓紧一点，你能够收摄自如了，你有智慧了；如果你没有智慧，你怎么选择都苦，你单身也苦，你结婚还苦，怎么也苦。
有一天你从情感真的走出来，你是知道的，你自己有那种智慧了，你结婚也快乐，单身也快乐，我告诉你。你根本就不需要怎么，你怎么也行。如果那个结婚，你有有缘的就是这个缘你必须了了，你特别遇到了，那可能你会结婚，那只是一个了缘。那在这个过程中你会度一个人出来，你会把他带着解脱；那可能你一生单身，为了某种弘法或者是各种因缘，那你会一生单身，单身你也很快乐，你也能帮助到身边每一个人，怎么也不苦。
最终还是你成道，没别的，我找不到方法，就怎么维持也怎么也不行。
对的，从小我们是经历过父母的“枪战”的这一类孩子呢，你必须在父母的这种状态、婚姻的这种假相里，你要看清楚。这个看清楚很重要的，你把父母以一个女人的角度、以一个成人的角度去看父母的一辈子，就看他们一生。因为他们现在都七、八十岁了，看他们一生走过的那些路，把他们看清楚，然后去宽容他们、原谅他们的中间做的，然后去看清楚他们，这很重要的，对你解脱很重要，在情感上。
能理解，这个太理解了，有的家庭甚至是很暴力，有的家庭就是父母打互相打，那男的肯定重，把女的能打死，我们家还是砸东西，可能这个亲情比较重还不打。那有的真是暴力，就是你眼睁睁每天看着你的父亲在打你的母亲，那些东西或者是打那些东西，你一定要看清楚，原谅你的父亲，原谅你的母亲。
我们总是会把责任归咎于一方，就是会归咎于就是好像很厉害的那一方，小时候你不懂他们为什么。就像我小时候老是觉得我妈话多，“你少说句不就他就不生气了吗？你为什么老说、老说、老说，说说说说，他就扔东西，他就气得不行了”，每次都是老妈挑起来的，而且对老妈这种挑，一直不能理解，然后又觉得把老爸管得太严了吧，“不就跟个女孩子笑一下你还......”，但是你成熟了，你就知道那笑一下代表着什么，当然你现在你也不能说那代表着什么，你也不能给它定义。但对一个那么敏感的、死死严防着那种女人来说，她那一刻她受的那种刺激或者什么，快疯了，很恐惧，你要知道起来能扔东西，那是疯了、快半疯了，就是她是刺激了、受刺激了，就是突然在睡梦中她受刺激了，小孩子。
我们的父母原来都武力，都没爆出来，你妈妈被挨打，那个更难受。就是我们很难原谅父亲，那个就很难原谅父亲，一定要站在父亲的角度去看，就想打父亲、帮妈妈报仇，是我们很难原谅的，尤其父母对打这种更深，孩子受伤害更厉害。
就是不管是任何原因，你觉得你父亲打了你的妈妈，或者是你的妈妈打了你的爸爸往死打，这个真的是，砸东西我觉得还能理解，还好一点，就这种小时候印记很深的。都在你的内心深处，会留下很震撼的那种对爱的伤害，就是那就是伤害，你的爱里边已经有伤害的信息了，因为你知道吗？爸爸、妈妈、你，就是爱，小时候那就是全部爱的诠释，不管那里边出现任何事情，你未来的爱里边都携带着这种印记，所以把它清理掉。
清理掉，就是开始看清楚，看清楚了就清理掉了，看清楚爸爸为什么暴怒，看清楚妈妈为什么暴怒，看清楚他们的承受力到达崩溃的边缘。一旦看清楚这一点，你只有慈悲，你没有任何......你不会抱怨了，也不会责备，只是说“你们怎么这样过呢？太辛苦了。”都没智慧，活得，都是没智慧，有智慧都不那样处理问题，有智慧谁会打东西？那能解决啥呢？就是你就会努力地说，“算了自己还是有点智慧吧，既然他们都不愿意有智慧，那我就有点吧，既然大家都不愿意去努力地有智慧，那总得有人先有吧，我就去吧”，你就往前走、走，就是这样。
（师兄：我就会觉得我前世做了什么恶事，才会这个。）
才会遇到父母打架，那我们也是生生世世做......你这能一倒一大片。我们家打的最多是碗，碗又响、脆，又一打打得多，一串碗，啪，那才脆呢，有的东西扔到地上没声音多不好。对，老妈老爸打锅、打碗这是常有的，我们剩下锅是漏的，你知道吗？
那个特痛苦，那个印记很深，那个尤其男性看到父亲打母亲，他不会原谅父亲的。
你知道那种不原谅父亲就是不原谅自己，你知道吗？不原谅自己。
你们一定要在内心里边把这一幕研究清楚，宽容你的父亲就是宽容自己。你的爱里边会携带着那种伤害，对男生来说，女的还好一点。
就是去看清楚父母带给我们的那......因为我们小时候复制了很多东西，我们是无邪的眼睛，用纯真的眼睛看着这个世界，那个家就对你那就是全部的爱。每一点点出现的问题都是爱的伤害，父亲母亲对你就是爱的本身，你看见的爱就是那样的，然后你全部的爱在父母上，知道吧？现在在你的丈夫跟孩子上重演。
（师兄：我就想，我一定不会像我父母那样，然后就......）
一定要看清楚，看不清父母，一定是你父母那样，不知不觉就像了，奇怪。
（师兄：在我自己体验特别明显。然后就会在关系当中，一定要，哪怕自己苦一点，一定要做到尽量的对对方好。但是，其实真正要走到......可能就逃离了，所以我很痛苦。然后对孩子这一块，我从事幼儿教育，特别喜欢孩子，跟他们的关系一定不能像我父母这样。）
是，但是那样你会溺爱孩子，就是又逆反了，又返过来，又过了，很容易。
（师兄：我会和他们会成很好的朋友，）
那倒是不是你的，没生，是别人的。这些角度都不对，你一定要有一天没有痕迹，不再刻意地做这种。
我觉得大部分，如果小时候你发现你的父亲打母亲，从女孩子的角度看，就是说你是受害者，你在将来的感情里边，一定会受害，你觉得你会；如果是男孩子看到父亲打母亲，男孩子觉得他是暴力，有暴力倾向，他觉得他伤害母亲的是他自己，因为父亲在他身上有一半的血液，父亲打母亲就是他打。你知道慢慢的时间久，当他长大的时候，很多女性会在他那受伤，因为他打过、他伤害了母亲，他会认知。因为他就是一半父亲、一半母亲，他身上就是一半母、一半父，两个东西组成的。那身上的爸爸打妈妈就是这样，还不是他打妈妈，是爸爸打妈妈，等于他打妈妈，都是他，那看见的都是他，都是他的爱。
我就会忍受，我就忍，就是在这种感情里边，提前地做好种种心里准备，准备应付这个感情的变异，结果吓得自己连感情也不敢进去了，你站在门口，就知道房间里边乌烟瘴气的。
（师兄：老师，这样的话，在修行当中，我算是逃的状态，可以......）
欢喜地进入。就是当你开始看清楚......你还没有完全看百分之百的，可能百分之六十七十，当你完全打破这种父母带给你的影响的时候，走进去的话，你会享受，在这种乌烟瘴气里。
就是你在地狱里都很自在，那就是因果，这个世界就是因果的，这就是地狱站在这了。因果使然，地狱出现了，你在这里边自在，就是地藏王菩萨的境界了。
然后站在地狱里，你就知道，你还在苦，你就告诉他可以自在的，“因果虽然在这，但是也可以自在的。你就再多做点善因对治这个恶果，地狱也可以变天堂的”，就是慢慢的来。“就是因果我们做了就做了，没学佛以前谁知道，有时候是无明的。”
就像有时候就像我在整个父母的一生中，看到父亲的错是无明的，他根本不知道他犯了错，是吧？所以他一直很委屈、很委屈，所以他才暴怒，他才“你怎么随便就说我，给我下这种帽子、扣帽子”，老爸经常说“你给我扣帽子”“我没干，你说是我怎么”，但是你对老妈的敏感，而且老妈后来她生的孩子多，又气血虚，又神经衰弱睡不着，她梦到个梦也认为是真的，站起来“我昨天梦到了，肯定是你干过”，老爸气死老爸了，这就吵吵上没完。
是，都是这样说的。就像她说的，绝对给小孩子留一个印象，就是不犯这些错误。但不代表你......为什么你绝对不打老婆？是因为你觉得那是伤害。
因为你心里带着那种伤害，你“绝对不了”。那只是压抑，打也行、不打也行，一定是这种。你不打，这个就是正常的。但是你说“我绝对不打，我老婆犯了天大的错误我也不打”，硬克制住自己，当然我不是说建议这个打，就是在你的意境里，你已经在伤害了，你才会下那样的决心。你已经受伤了，你觉得你是个受伤害的BB，所以你才说你的孩子不能受像你那样受伤害，你已经把自己定义成受伤者了，你知道吧？你已经把你定义成一个暴力的男人了，所以“我绝对不打女人”，你为什么打女人？你不暴力打什么女人？你已经把自己框定在你父亲的那个状态了，所以你说“我不会像爸爸一样的，我不会”，但是你为啥不打？你怕，你再内在点，你可能会打女人，你不能......。
（师兄：我哥哥结婚快十年了，他也是这样做的。）
但问题是为什么要这样想？这才是......一个单纯的人说，当你跟一个外星人说“我绝对不会打女人的时候”，外星人“你为什么会有这种念头？打不打重要吗这件事？你为什么脑子里会有这种想法？”都是错的，你为什么冒出这种念头来？
因为一个单纯的人坐在这喝茶，怎么会想到打女人的问题呢？因为你有印记，所以你突然想出了那件事。“你怎么会想到BB应该不受伤害呢？应该不受伤害呢？”你还不是脑子里这一大堆受伤害的印记在你那儿，你本身无我的，带着一大堆受伤害的，你还不是受伤害的。
我看过去这就是从小到大受伤害的印记，那你就说受伤害了。因为你是无我的，你头脑中记得东西都是你示现出来的，你不能示现点别的？
别的，要别的因，要做出别的因才能牵出别的果，把它转了，所以这就是功德的重要了，善念、每一个起心动念的觉照，你就用另外的因来转、转你以前的果，而且让你安住在那个上。
很多人用各种方法，比如说有的人痛苦、压力很大，他就拼命地吃东西，他把那个其实意念专注在那个吃上了，就吃货专注在吃上，他忘记了很多的东西，其实这是种逃避，其实是个方法来的。
佛学也是从这样的，他只不过专注在了佛号、念咒、念经，专注在了一些佛的知见上。然后呢把这个世界的......它空不掉，先把这个世界的慢慢、慢慢放松、忘我，但是佛的知见会带你往出解脱。
但是安住在吃上，解脱不了。有的就成了真的是美食家，你发现胖子很多，他就是安住在了吃上。因为这个世界物质丰富，吃比较容易、容易得到，有钱我就买、有钱我就买，他就容易得，而且还能把自己养胖胖的，何乐而不为呢？所以胖子越来越多，其实是拼命地吃东西，而且在口里边，而且这口欲越来越挑剔的人就是想吃这。
其实在情感或者其他地方他满足不了，他才选择了这个，一路往这边走。就是在其他地方，有些地方有压力、有恐惧感，其实人类就是吃是一个方面，还有一个就是情感，就是天生的这两方面，他要满足。
情感渴求，如果情感满足不了，这个人就偏重于吃，就很挑剔，而且呢吃的时候口味很刁。其实在情感上他是达不到的，他得拿这部分弥补。
就是一个灵魂的、精神层面很丰富的人，每天就活得很就是很满足的人，在吃上不会太挑剔，无所谓，吃啥素的、淡的、口味重的，他都能忍受，不觉得。“今天咸了，咸了就咸吧；今天淡了，淡就淡吧”，他也觉得也行、尝尝淡的，他不会说“淡了，不行、咸咸了”，就特别挑剔，他其实是在那一部分失重了。
有一次我看一个女孩子坐在我面前，一个小朋友在麦当劳我记得，在嘴里，我第一次看一个小朋友坐在我面前，嘴里嚼着一个口香糖，不停地嚼、嚼得很快。我无意中一转头看到她，就盯着她看，看着她那个眼神，我觉得就是那种，她就通过嚼这个口香糖缓解压力，就觉得这个女孩子就是。当时在哪的，香港还是哪，我觉得那个女孩子要么就是在情感上失恋了，或者是在情感上比如考试没及格或者......就是很小的个女孩，就是那种反复地嚼那个口香糖。我才知道，为什么有些孩子喜欢在嘴里嚼啊嚼啊嚼，我说那有啥嚼的，第一次觉得原来是缓解压力的。那个孩子那么久她一直在嚼，就是不停地嚼、嚼、嚼，肯定那口香糖没啥味道的，但我觉得她在嚼的那个过程，一下一下的那种咬的那个，我觉得她的压力就真的是山大，就是通过那种咀嚼她真的是缓解。她会有一个缓解的，就是她把注意力就放在那了，然后她的神经绷得很紧，然后已经快崩溃的边缘，就那种。她就反复地嚼、反复地嚼、反复地嚼。
然后我就回去买了两个口香糖嚼嚼，想嚼出那种感觉，然后也没嚼出人家那种眼神，没复制过来。如果我复制过来就是你说的那个孩子了，在你面前嚼啊嚼啊很紧张，幸亏我有正知见，但是也因为模仿得不够周到，还是没复制过来。
那真是一个好办法，你们有时候也试试，是不是对牙要求比较高？如果你有很紧张或者很难受，你试试嚼嚼口香糖，味还挺好的，开玩笑。
我们是嚼嚼是恶心，有点就像反胃。但是你还是准备嚼口香糖，你还是把它当口香糖吃了、当糖吃，人家是当成压力来嚼的，咬碎它、咬碎它、咬碎它。
人活得有时候钻了牛角尖，好痛苦、好苦，一件事钻入牛角尖，那些人他真的活得好苦，你知道，无力自拔。真的是钻到那个牛角尖里边去了，你拉也拉不出来，你要拉出来你得拿各种东西诱惑，泡泡糖、气球......他一定要自己出来，否则你使劲拉还受伤呢。
真的是他就使劲往那个最小的、最狭窄的那个地方钻，那真的是神经系统有问题了，导向有问题，他控制不了，知道吧？需要博大的智慧跟慈悲，你才能把那个人从那个角尖拉出来。
《父亲 母亲》#21264@20151114