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602、爱是在那儿的39 #25348 @20160710
精神层面的，这个比较复杂，其实脏器蛮简单，就是你里边的东西蛮简单的，人器官不复杂。是西医解剖得很细，解剖的神经啊什么，它研究到微观了，微观呢，解剖解剖解剖......细胞到那个，就很复杂了，就很细。
但中医它是调大环境，它是一个五行。那对佛学，要是从宗教学、佛学的角度，人体它就是个能量团，或者四大：地水火风。它直接把人分成，你所有的尿液、精液，所有的液体，都属于是水大。所有的火大：所有的温度，你身体的发高烧啊，还是冷啊，都属于火大。风大：所有的呼吸、内呼吸、外呼吸，属于风大。
这样分，就像佛学，它治疗起来更简单。而且直接说四大空的，你就是一堆肥皂泡，你在那儿不断地发酵发酵......就是那样的。你说心平气和当然对身体是有帮助的，但是呢，我们没办法心没有执着，如果你心只是心平气和，但是对生活一点乐趣也没有，或者你不爱这个世界，或者不爱......就生活，没有喜悦感或者是......也不烦，也不......大家基本是这个状态：也不烦，我也不开心。生活就是这样，真的像个白开水一样的，就这样。大部分中年，外边没有特别喜欢、喜悦的事发生，也不欢喜。但你说烦，也没有太烦恼。因为生活压力不重的人也没太烦。那这个状态呢，其实也不是说很健康的一个状态，这个已经算是好的了，大部分中年人。
其实这个里边，也还是有很多执着的。就是你固执地认为这个是红色，固执地认为那就是恶的，那就是善的，等等。这种固执的认定，因为你头脑已经僵化，导致你的气脉，就是它是很固执的，有棱有角地流动，它气脉里边已经，已经不是正正地流了。你不是暗合，你已经不再合天道了。任督二脉它本来是这样子循环的，如果你固执地认为这个事情，它会影响到气脉，它也不是不通。比如说督脉，它只是绕着走了，这样绕着走了，就像你这儿有块石头，因为气脉似水，气流似水，它不是不通，它是，它是不是走直路了。就像长江，本来是沿着河床走的，你中间放了块大石头，它给绕着石头走，这已经是影响了你的健康。
（师兄：我执，执着......）
对，其实根本就是执着跟分别心。你认为这是好的，那是坏的，他是好的，她是善的，他是恶的，我喜欢这个，不喜欢那个......整天在头脑里不断地分别、不断地分别，然后导致的这种分别跟执着。你的身体已经在损坏，损坏，气脉已经在坏死，在堵。然后喜欢的时候，特喜欢，不喜欢的时候，特烦。苦乐、苦乐、苦乐......就这么不断地跳跃，波动。
你已经在生老病死之中，这个我们没办法预料，除非你修行修得很高境界，真的是“泰山崩于面前，如如不动”，他为什么不动呢？他真的是，这就是说的：“他空，泰山也空”，他才不动嘛。否则，他吓也吓一跳吧，本能的反应吧，是吧？他不动，是因为他空了，证入空性。那是一种证，那是个功夫了。
（师兄：那就是一种执着......）
对，比如说我一定要我的女儿怎么样，其实也是个执着。举个例子啊，你肯定也不是这样。你们都是......或者小郭老师说孩子怎么样，都是一样的嘛。因为我有孩子，我也是期望孩子怎么样。当然我们其实也都是，都开明，我觉得现在父母都开明。期望孩子，但孩子达不到，也没关系！期望，父母都对孩子有期望的，是吧？这个是肯定的，都期望孩子。当然嘴上说：期望孩子一生幸福快乐！但其实我们真不知道，他们怎么做才算幸福快乐！因为我们做得也蛮失败的，有时候。我们也追求了很多东西，到最后真的快乐幸福吗？也得问一问，说句老实话。
那么，这一生是否让孩子像我们这样过呢？他们真的，也许，或者是不想让他们像我们这样过呢？但他已经遗传了你的基因，遗传你很多东西——习惯啊、习性啊，然后你走的路，不想让他走，也有时候都达不成，知道吧？他可能就是按照你的路走的，他的习性、习惯，他的内心深处跟渴求，慢慢地跟你越来越像。不管他在哪条路上，他都太像你了！在哪条路上，他都那种感觉太像你了！那也没关系，是不是？
只是说我们有期望，至于说他走到什么程度，走到......祝福了。你只能提供你的经验，说：“妈妈当年这样这样的，我认为站在我的角度应该是什么样的”。他说：“我就要按照我的走”，那就祝福他吧。你明知道前边，他可能“咚”撞墙上了，那就撞呗，那你狠心就让他撞呗！那怎么办呢？只要说撞下去，不至于救不回来。那就死劲拽呗，往出。说撞下去，就是......
那就像我给小孩，我说：“最低底线就是不要吸毒，不要，就不能吸毒，吸毒了，你戒不了”。还有，有些说：不要去赌博！或者是就是有几个底线吧——不要吸毒、不要赌博、不要去接触这些，不要吃毒品等等，剩下的随便你了。有些东西就是，酒可以适当地喝，跟孩子少碰，但是不要成瘾！烟跟酒碰也行，但不能成瘾！就是这样。就是有些是底线，剩下的，在你的智慧下，你自己去锻炼。有些底线是绝对不能碰，因为碰了，你“一失足成千古恨”，你再也回不来！你很难戒的，很难去掉。就说有些好奇不能尝的，尝也不能尝。就是给他规定一个底线，告诉他：为什么不能这样做，也不能说：“你不能这样”，但一定要告诉他：为什么不能这样。还有一定要告诉他：你看别人怎么做了，这样子碰了以后，他会是什么结果。现在父母都比较开明，都一个孩子，都希望孩子快乐幸福，都希望......真的孩子幸福就好。
（师兄：我老会意识到：我这样管她，对吗？如果她是我的女儿，我会这样管她吗？）
其实她什么也不需要，她只需要爱而已！其实她不需要这些。对一个孩子来说，包括成年人来说，其实生活没有目标，有什么目标呢？我们经常会问：你有什么目标？当然这两个孩子除外啊。但是，对一个就是说没有父母，就是她感受不到，内心感受不到爱，因为有的孩子，他只要某个人的爱，他不是别人能够补充的。父母的爱，那种完整的家庭，给予这个孩子心灵的爱，她不是一个伯伯婶婶其他人的爱。就算你再爱她，她也不要，她跟父母的爱是两码事。那种完整的家庭给予她的，那种父母的爱，其他人是代替不了的。
就像我们有时候爱一个人，其他人是代替不了的。其他人再好，也知道你爱，但是你能代替他在你心目中的位置吗？这不可能的，是吧？他要......当一个人心中，感受不到他要的那份爱的时候，他一点精神也没有，他怎么会去做事呢？这个世界都有一天，可能会在他眼中崩溃，知道吧？有一天......但是她对这个世间的要求，并不见得是件坏事。
比如她有很高的要求，比如说我天生我就要......甚至我连盛东西的餐具，我都要最精美的。但是她真的是什么也不知道，她一无所有，她又好吃懒做，又不愿挣钱，但她还蛮要求的。你坐在那儿的时候：“我是公主，怎么餐具这么脏啊？怎么这个餐具不够漂亮啊？怎么是......？”她要求还，好像要花边的等等。然后她要，“这个食物怎么这么难吃啊？”没问题！夸奖她，告诉她：“你的眼光蛮好的，不错啊！这个餐具就是很差”。是不是？你是她婶婶？或者什么，不管你是谁，反正。要是我的话，我会夸奖她：“哇，你的眼光好特别呀，我也觉得这个餐具好蹩脚，就是没钱买新的。我看对了哪个商场那个餐具特别漂亮，哪天婶婶带你去看，就是价格好贵啊，婶婶没钱买，有一天你赚了钱，咱买上，咱俩去吃。没问题呀！但是，咱家现在就这个餐具，那食物呢，婶婶不是一级厨师呀，我一早上忙了两个小时，我做出来，好吃吗？不好吃。哇，你的口味好高级呀！你适合去宫廷吃饭”。
（师兄：我也说过这样的话......）
是啊，她很厉害啊！没问题，告诉她。第二天她不吃了，让她不吃好了，饿不死的。早上不吃饭，没问题的，不用给她做了。“你不吃，不吃，我今天不准备你的早餐，我们吃”。没问题，就是不要管她。但是不要讨厌她，不要觉得那是缺陷。首先那不是缺陷，那真的是可能是一个人的，就是意识层面的东西。她不是缺陷！对生活有要求不是个缺陷，不是坏的。有要求好啊，用金碗吃饭也没问题啊，但咱没有，不是？在没有金碗的时候，我也喜欢拿金碗吃饭，没问题，很好！你的眼光太高了。但是没有的时候，我们拿这个破碗吃的时候，你吃不吃？她说我不吃，拿破碗。好，有骨气！但是我饿，我先吃啊。你全吃了，你不要给她留，不理她。
然后让她去，拿破碗，你不吃，不吃，你就：行，就那样吧。反正这个生活就是这样的。你要是有要求，没有，没有，好！你可以不做选择。如果你说：没有，我凑乎了，我讲究了，那OK讲究。如果你不讲究，好，可以选择不做，你有骨气就可以。说：不，说我不吃，因为那个碗不对，我不吃，因为那个口感不对，好，我不吃，我宁愿饿肚子。好，没问题，继续饿。就是这样，生活就是这样，任何事情都是这样！告诉她。这就是在教授她。
不是去讨厌她，说：“这孩子怎么这样呢？你怎么这碗不行，你就不吃饭？你这太公主病了，太娇惯”。没有，公主病，很好啊。公主嘛，本身高贵嘛，高贵就得拿金碗吃饭。但咱家就是贫穷的，咱家就没金碗，咱家就不是那样的，不是宫廷御宴，不是人家几级的厨师，选在宫廷，每天给你煮饭的。我每天上班回来，我赚了钱，我还得给你煮饭，是吧？你不吃，好，不给你做。OK不准备她的，没问题啊。
她放学了，她不回来，她在外边。打电话不要拆穿她的谎言。她已经十六七岁了、十八了，你觉得没有事，就是说没有事的让她瞎逛，那些东西不用拆穿她。其实那个也不算撒谎，其实她只是烦，有时候，孩子只是烦。如果这个孩子长大了，我相信她要是有自己的家庭，她会打扮，她会把家收拾得很干净的。我相信这个孩子，她会把家收拾得很干净，她会做很好吃的菜，而且她不会撒谎的，她不是那种撒谎的孩子。
就是说，她只是烦，而且她的烦，如果内心感受不到爱的人，她的烦，已经对生活，她有要求，有目标，但是她没有希望。你知道那种内心的灰暗，跟那种绝望。她宁愿让别人......如果别人越讨厌她，越觉得她越烦，她最后就隔绝了，成宅男宅女，就宅到家里不出来，不见人，就慢慢避开，避开身边......如果说或者说，这是姐姐哦，姐姐很优秀，慢慢她连她也不见了，就是这样。
其实根本原因，还是她想要她父母的爱，或者她妈妈的，或者很多她想要的那种生活，没有，她没得到！而且她认为：在那种生活里，她才能快乐，她才能幸福！在其他的生活，她已经在讲究了。所以，她可能把这种......如果这个孩子心胸气度不够大的话，她会把这种要求转嫁到食物上，转嫁到身边的其它要求上，就显得很苛刻地要求这，要求那。其实是爱不够，就她要的那种东西，没有——爱没有。得不到她所爱的人的关注。她所爱的——就是她喜欢谁，谁关注她，才起作用。她不喜欢的，关注也没用。
我觉得这种孩子的话，你们就帮助她。如果你想帮助她，只是让她对生命不要失去希望，就好了。其它的，其实你已经救了她。至于说饮食其他，就是说，生活就是这样的。
（师兄：我如果任她这样子不努力，她将来怎么有能力养活自己呀？）
她没有能力，她可能自杀，都有可能啊。因为对生活，对爱，没希望的人，她要努力吗？她为什么要努力？一个十六七岁......很多孩子感受不到爱的时候，如果对爱的能力没有的话，你知道生活只是除了压力就是压力吗？除了考试，都是压力就是压力！
他们俩是因为你们俩密切的，那种得是心心相应的感觉，知道吗？你们对女儿跟儿子的那种爱，不一样的。她就是说，你不说她，你那个心跟他在一起，知道吧？你能知道的，他们俩能感觉到的，就算你骂他，他也知道你心在他身上。但是她感觉不到，而且你们也不可能是那样的，是不是？
就说一个人如果是对爱绝望了，我觉得，生命里边其它的名啊、利啊，只是种变相地获取。就算获取了，他也活得很......要么就是一个变态的，要么就不是变态的，也是......我觉得会绝望的。对生命没有留恋，没太多留恋，你还问她未来呢？她今天过一天算一天吧。
然后她哪有心情做事啊？她哪有心情给你收拾餐具？不可能的！你骂她，她都回去睡觉，把门一关，就是那样。如果她的学习啊，什么再攀（比），如果她气量再小一点，攀比心再强一点，很容易走向极端了。就钻牛角尖，然后慢慢慢慢......就心态不对了。这种真的很麻烦！就像这种小孩啊。现在小孩其实很独立的，她懂。
公主病，她是......反正从小就家里一个孩子嘛，都惯的。她什么都懂，最主要是她有思想。现在小孩很小，她见多识广。她有思想，她网络啊什么，什么都能看到，她什么都懂。教育这种孩子，你没有很大的耐心跟慈悲——那种爱宽广到无边无际，然后不停地忍耐......你真的是很麻烦。
已经不能说她是你的，不是你的了。就是无限制的，无限制的帮助她，无底线地帮助她！已经不能去讲究，不能在每件事情上考虑：“她是我的，我应该怎么说？她不是我的，我应该怎么说？又怕她执着，又怕她在乎......已经把她平等地看成，包括她跟自己的孩子，或者其他人的孩子，是平等的，你得有这么大的气量。
（师兄：我做不到这点呀！）
做不到，就做你自己好了。那就有限了，对她的帮助。因为你只是你的帮助，就说你能做到啥，就做啥。你觉得：“我足够善良了，我的善良也是有局限性的。我今天看见她这个行为，我真的蛮讨厌的”。那就讨厌吧。那能怎么样呢？你总不能说：“不行不行，我得变成不讨厌”。这不可能，你讨厌就讨厌吧。但是呢，反正她是个孩子嘛，还小。尽量的就是，因为她现在是无助的，你尽量地给予，就算你很讨厌她这个行为，那么表示一个慈和，不要在脸上表现出来就行了。心里边也还知道，忍一忍就过去了。
（师兄：她确实很可怜，她得不到她想爱的人......）
她可怜，也不可怜，每个人......
（师兄：那这个对孩子的影响，肯定她心里也是......）
是啊，是啊，这个肯定是嘛，就是她，其实也没办法了。其实父母离异以后呢，两边父母可能又谈恋爱，又有新的人介入什么，再加上工作，就是没有太多的时间管小孩，就是有时候。而且，离婚本身导致两方的感情，情感上，可能自己也疲惫不堪。他可能需要一个人呆一下，静一下，平复这段情感的，都有。在短期内，他就没有精力，心力不够，去管孩子。其实有时候，其实孩子应该明白的是：其实父母离异，其实对孩子的爱并没有说，并没有减损。就是父母还是爱小孩的。只是说离异了，没有这个氛围了，没有大家三个人在一起。
（师兄：在她很小的时候，父母就离婚了）
那也，她爸跟她妈还是爱她的吧？就是这个她一定要深记在心里！一定要记在心里。
（师兄：她爸对她的那种爱，就好奇怪......）
每个父母爱孩子的方式不同，每个父母不一样。当然说，还要看这个孩子是什么样的孩子，我觉得每个父母是不一样的。还有你把孩子想培养成什么样的孩子。我觉得不代表他不爱。
（师兄：他不代表说他不爱，但是他那种爱的方式就是......）
不，让孩子去接受这种方式！只能让她接受。因为她的父母就是这样的父母，就是这样的父母，孩子就会接受。
其实我也是这样的父母。因为我的小孩，那个小女孩上幼儿园大班，我就离婚了。但是离婚以后，她爸爸一年来一次，看孩子，其实这个孩子在广州上学，小女孩十六岁，十六岁在广州上学。这么长时间你看，就一学期，我一次也没去过。中间去过一次，看过她的宿舍，就几分钟，就看了下。中间是有一次有特殊原因，去，马上就走掉了，就进去看了她宿舍。然后中间，她给我发微信，我只回个“是”或者“不是”，然后她就说：“妈妈，你怎么只给我一个字？”我说：“你的妈妈是这样的”。
就是因为你没有太多的精力、时间，你的心力达不到，就很多事情。然后呢，她回来的时候，放假回来，她坐在那儿的时候，我说，我说：“你回来，放假了？”她说“是啊”。我说：“妈妈忙得昏头昏脑的，有一段时间，都忘记你的存在了”。她说：“哦。我看也像”。但是，我觉得她内心是有一些失落，因为十六岁，她青春期开始了。我觉得她坐在那有一点，我能感觉到她内心有种不被关注的，不被关注的那种失落感。但是，你要察觉到孩子有，你马上就要去道歉，去抱歉，跟孩子说，我就说：“对不起！你看妈妈忙得昏头昏脑，而且身体也可能不太好，这么久也没去看你一次，都快把你忘记了，真的很抱歉”。抱着她，抱抱，吻一下，或者什么。她马上就觉得：“也是啊，妈妈可能真的忙”。
但是，我会无数次地跟两个孩子解释说：“你们的父母，不管是离异或者什么，但爱是在那儿的，只是他们用的方式跟其他人不同。你们一定要独立！一定要接受这样的、这种状态的爱。这个世界上爱总是以不同的方式来表达的：有时候不在一起，有时候在一起，但不代表不爱。你们俩是俩特别的孩子，你们要懂得，一定要会懂得：爱是在那儿。妈妈一直心里记挂着，但是不管妈妈在哪里。但是，你们是特别的！不要跟其他孩子比，觉得其他孩子有爸爸妈妈放学接送啊，其他孩子星期天有爸爸妈妈去探望啊，你们没有。但没有，不代表你们没有爱。”经常这一点，要把它输入到他的记忆里，叫他知道：妈妈爸爸是记挂着他的！只是有事。
然后慢慢让他接受这种现状，接受这种状态。因为他爸爸离得很远，他又工作特别忙，他只能是到年底，放假的时候，他又有家，又有孩子，根本就走不开。那么他年底，到每年过春节，他放春假的时候，他才能来珠海探望她一下。所以这一点呢，但我告诉她：他爸爸很爱她，很爱这俩孩子！不管我跟他的婚姻怎么样，我们的爱对你们是一样的。就是始终不因为妈妈跟爸爸分开，你们的爱有一点点的减损。对你们俩，反而是更牵挂了，更爱那个什么，其实真是的，反而是爱（更深），他父亲更牵挂他们，更爱这两小孩。
而且他的方式会改变，说爱你的方式，因为我们，不可能一家人坐在一起吃饭了，不可能一家人每天相聚了，但是这种方式的改变，你们要迅速地适应，我们要迅速的适应。就是你会不断地鼓励他，鼓励孩子去适应这种新的生活方式，还有适应单独一个人呆着。而且在青春期，怎么样去过渡，孩子这种孤独感，或者是......就算我说：“妈妈陪在你身边，我觉得你也会烦的，是不是？因为妈妈已经不可能......因为在你心中，青春期的那种孤独，她可能需要的是一些彩色的，斑斓的东西，或者需要爱”。就算我的爱在，她不一定说能体验到，因为成人的爱太成熟。
我说：“你需要的是什么？你自己去想，就说去思考。但是，这个世界永远有些爱，是永远在这的！但有些形式，你永远达不到，你今生都达不到。比如你喜欢跟一个人在一起，或者是你喜欢跟妈妈爸爸每天呆在一起，等等等等。但是不代表爱不在那儿！可能有些事就达不成，这一生都可能达不成。但是，你一定要保持着，那种爱是在那儿的！只要你心中那种爱保持住了，我相信你也会幸福的”。
就是跟她谈，即使说你有片刻的不幸福、你不快乐、你很痛苦，那也就是短时间的一个觉受。它会无常，很快会转掉的，你不要因为这短时间的觉受，就认定你的生命是悲惨的，你是不幸的。那不幸就是很短的一段时间，你只要努力，它就会过去，希望就在后边！你要不断地让她接受这个状态，因为这个状态是太多了，你要改变她妈妈，改变她爸爸，改变他们的生活状态，改变他的工作，改变他们的心情，能把这个条件转回来，说三个人坐在一起，拥有那个氛围，这是不可能的。
只能让孩子去适应，其实小孩子的适应能力，要比成人好很多，而且，随着他成长，他有的东西也不要了。有些你现在说，真的我跟他爸坐在一起，以前他渴望的三个人一起吃个饭，去旅个游，说：“假期了，人家父母都带着孩子旅游，我从来就是也没见你们俩带着我去旅游什么”。这个条件，我说：“虽然很简单，但是可能性不大，这个满足你的可能性不大”。因为我说：“你爸爸结婚了，有那个阿姨在，还有人家有小孩，然后呢，不可能再跟妈妈出去，去远方再带着你去旅游，这个可能性不大。换个角度吧，你还有什么需求呢？是不是？”
我说：“虽然这是个愿望这是很美好的，但是在这个世界上，我说你未来也有很多要求达不成的，即使别人有的，可能十个人有的，就你没有，就你没有，没关系呀。就说你能够在那一刻，你能够释然，那么你就是最优秀的。你不能跟别人，什么都跟别人比，攀比”。而且当然现在的，就说婚姻啊，很多离婚的孩子也蛮多的，其实。比如说她有时候出去也是，有时候跟一些喜欢，跟她在一起的那两个孩子都是家庭离婚的，父母不在一起，好像就是同病相怜，她就走在一起，就那种。
其实我不知道那俩孩子，有没有受过父母的教育。但是其实在婚姻这一块，我认为就是说，你不断地跟他们去说：这个婚姻的离婚或者再婚，对他们的影响并不大。最起码在“爱”这一块儿，他们没有感受到失去了！但是同样会感受到孤独，就会有时候感受到，我觉得这种孤独，不是有没有家人的问题。就算父母都在的孩子，感受孤独也会的。
他到青春期以后，那种自己内心的那种苦闷，我们很难去说......经常父母问孩子：“你究竟想要什么？或者是你未来，你要找一个谋生的手段，你就这么好吃懒做......”，其实这是我们大人、成人的压力。我们经常会为生计——吃住行，来去奔波，去这样问孩子，连我们都不知道我们要什么。说句老实话，我们到底在追求什么？我们做的，也不是我们想做的，可能就是说为了生存，或者做一些事。是吧？他们大了自然会为了生存（努力），他没吃的，他自然会为了馒头奋斗的，为了面包、牛奶奋斗的。
（师兄：如果现在，她不奋斗......）
如果她感受不到爱，她的奋斗也是没有意义的，她奋斗不起来，她那个心就起不来，她就是有气无力的，她就是那种。第一，是你能让她感受到：这种爱是不管在任何时候，她不会失去爱。另外呢，你让她变得有思想——这个人慢慢她去思考生命，思考生命就说，有些事是：只是一个美丽的梦想，梦想真的不是用来实现的，可能是用来挂在那儿去憧憬的。有的是用来，就是生命的一个导航：我要未来成为什么，或者是我要怎么样，有一个美丽的爱情，那东西也都是红灯笼，挂在上边的，有时候只是看看。
可能这一生我们能实现的并不多，需要很多条件具足才能实现。真的不是你有才华，你念了名校，你有才华，或者你就能够一生走得那么幸福，或者你一生，你所有的梦想都能实现！这个我们走过来的人知道，不是那样，你能够活得很开心、很快乐这一辈子。就孩子会变得有思想的，他思考吧。没有就没有，他当然没有成人的思想。
（师兄：我也不知道她......她会玩游戏，看电视，如果这两样都没有，就发呆......）
发呆睡觉呗，一段时间而已。但是“关注”跟“爱”必不可少！就算她这样子颓废，颓废呀，这叫，就说孩子很颓废，这样子生活，她也不去吸毒，也不去外边吃喝嫖赌，去玩嘛，这些错误不要犯！千万不要犯！就说孩子在颓废的过程，那一段时间，不要去染上毒瘾，不要结交上坏朋友，不要去放纵，就说孩子去放纵自己的底线。
如果这些没有接触，喝酒啊，酗酒啊，放纵啊，去蹦迪啊，或者吃什么摇头丸，等等，这一类，只要这些东西不发生，颓废是可以的。让她颓废一段时间，没问题。但在颓废的过程中呢，在她关键时刻，不停地给予她爱的关注——送她小礼物啊，比如说生日的时候记住她，让她父母送礼物啊，你哪怕提醒她父母，给她买礼物。人来不了，礼物可以到。剩下的在平时，有时候微信里边，发个微信问候她一下，哪怕她不答，哪怕她不理，但是，要有。
就说你“爱的关注”到位，但是她可以颓废。在颓废过程，你能够作为一个监管人，假如说她托付给你了，那监管人就是能够监管：她在晚上就是几点以前不能在外边，玩太过，因为毕竟小，还有监管她的生命不要出问题，就是生命安全问题。还有在女孩子的极限上，能够不要堕落。就这两点够了，让她颓废好了，没问题。允许孩子颓废，允许孩子没理想、允许她颓废、允许她公主病......允许她一切，没问题。
（师兄：我觉得本来她刚来我们家的时候，她能体会到我对她的爱，然后，后来我觉得我太严厉了......）
体会不到。孩子只是说：这样对我好或者不好，她认为好或者不好。她心里边没有体验的，心像沙漠一样，没有的。她只是知道你对她好，好，那有一天我回报你。如果你对我不好，行，我避开你，就这样。你要是说：问问她有感恩或者什么，她不会的。她颓废嘛，我们不会升起那种......我们如果心里边颓废的时候......你想想成人跟（孩子），觉受是一样的，思想不一样。
如果我们内心是颓废的，感受不到爱的！他对我好，我说：“哦，他对我挺好的，我有时候，我也觉得蛮感动的”，有时候报恩嘛，回报一下，你能再不颓废吗？她要的东西，没有。因为她只要，可能某一种条件的爱，某一种氛围的东西。那些东西不存在的话，她内心是感受不到这个世界的东西，感受不到其他的，其他的只能说......可能会写个遗书说：“很多人都对我很好，谢过了。如果我那个什么，有能力的话，下辈子还吧”。为什么？为什么有的人自杀的时候，他会这样写呢？他说也有人对他好，他不是没有，他知道的。说：“谁谁谁对我好，我在此谢过了，我不能报答”。但是，他还是为什么会选择走？因为他要的那份，没有。
如果有的孩子，是什么？他跟别人攀比。其实他父母在，他也不见得多幸福。他还很焦躁，他可能还离家出走。但是没有，他就觉得：别人有的，我都没有。心胸气量小的那些孩子，就觉得自己好不幸啊，就是觉得自己是最不幸的！看人家别人都有，别人都有父母接送啊，别人都有父母啊，别人都买这买那啊......就是说他都有，就一点没有，他也不行，他要全有。孤独嘛，孤独，是内心的孤独，其实有时候是，就是孤独。
我觉得对可能十五六的孩子，对母亲父亲的要求，还是蛮高的。十五六的时候，她要父母，不要其它。
（师兄：她的父母也不体谅孩子的心情......）
我们没办法去要求她的父母，她父母已经成人了，已经是成人了。他反省就反省，不反省就不反省。因为父母苦得已经没时间体会了。你知道吧？你要知道，父母也许更苦！
不，你应该说，你就说她吧，就你就觉得是你的经验的话，你就说她，也不要认为她，她伤心生气，就伤心生气。
（师兄：我也跟她说了：你爸也希望你嫁一个好人，那你爸是不是好人？那你妈嫁给你爸，还不是被你爸给不要了吗？我就是总是这样教她......）
这个举例不太好，千万不要拿她父母来做比喻。我知道，但是这些，就是说其实嫁个好人，或者是......说天上掉馅饼也有，但这个机率太小了，就是万一砸不住你，也不行！掉，还得砸到你头上，也掉，但有时候砸别人头上。
但是，我觉得也不至于他们每天都坐在这，这样想。我说那小孩，你就说她吧。但是，要不带情绪说话，不带着就是说，觉得她有问题。首先是这个孩子没问题，然后去跟她交流，交流跟指教是两码事，跟她交流。因为十五六的孩子，可以交流了，她不像七八岁，你就直接呵斥她好了，十六七岁以上，十二岁以后就可以交流了。
交流跟指教是两码事！指正她，指正她，是认为她已经错了。指教她，是认为她根本就不懂。交流是平等的。交流就是：我有我一些观点，你有你一些观点，你那个......可能我也觉得你是不对的，没问题，但是我先把我的说出来，你听不听随便！在你内心就是听不听随便，但是，我说。那么交流里边，就没有任何情绪化的东西，也没有说：“我为你付出了，还是你为我付出，这些东西，我只做我自己！虽然我是如此善良！”我就说：“我做了一个善良的婶婶，我是你的婶婶，这是个缘份么，这个缘份浅，没有血缘，但是个婶婶，好，因为婶婶很善良，那这个婶婶，今天就觉得：应该是这样的，应该是这样的”，你说完。“但是，你去考虑一下，就是如果你觉得对，就按着做，不对就算了”。也没有说我为你做了什么，或者付出了什么，没有这些，你只做了自己而已，否则，你就会觉得需要她的理解、回报。
交流就没有这些事，因为你变不成凶神恶煞的，你能看见人家，你不管吗？你不能。你心里又可怜人家嘛，你又同情人家嘛。人家那厉害的，就不管！管你？爱咋就咋！但你又忍不住，你想管，人家又不听，那你就交流呗。但是说她，是慈悲了，明知道说了，会得罪她的，还是要说的，但是不带情绪地交流。也没有说以“上对下”的那种说话方式，就是平等地聊呗。
（师兄：我觉得虽然我没有要她的回报，但是，我希望她能听进去我说的话......）
根本的东西，改变不了的话，听不进（去）。如果她内心，唤不起生活的乐趣跟希望来，她只有要求。你知道的：这种孩子，她对生活有太多的要求了，就很多要求。其实她内心深处，她已经唤不起那种生活的激情跟爱了，其实她里边没有！所以她才太多要求。有爱，全有了。
她就要求这，要求那，好像很难伺候似的。我说的要求，并不是说她在你们俩面前。是在生活里边，她在生活里边，对生活会有一些要求。但是，她内心就是说，她对陌生人，不见得她会提出来，她有时候还是......毕竟不是她的家嘛，她在家，会有。面对父母的时候。只是说她现在，她可能在父母那儿，可能父母感情不好也有一段时间了，或者才离婚，她已经很长时间感受不到那种氛围——就是那种心心相印，跟父母三个人合一的那种感觉了，可能她已经在里边，已经挣扎了好久。
《爱是在那儿的》39 #25348 @20160710