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428、不要以我们的方式去孝顺父母30#10249@20130909
感觉才是孝，才是安住在孝道上。包括你刚才说的很多见地。当然即使你再智慧，那么你还是用你的，说的是你的想法，你认为是什么样的，你认为是什么样的，你认为妈妈应该住医院，或者不应该，你认为那是堆肉或者不是，你认为怎么样，你认为自己是孝，或者不是孝，统统都是你在头脑里边的认知。
你听过妈妈在说什么吗？她不认为那是堆肉，或者是她不认为住院好或者不好，她是茫然无措的，她不知道该怎么办。因为她到了那个年龄，到了一定年龄，当遇到事情的时候，其实很多时候是无助的。就像孩子一样，她不知道该听谁的，她觉得医生更可靠，因为你不是医生。
其实她是无助的，她不知道，但是她需要一个支点。但这个支点，你是来自于佛陀，你说那是一堆肉，你是来自于佛法的支点，或者是某一个你的见地或者学习。那妈妈呢，可能来自于医生，那个医生即使不好，说一句话很安抚她。
妈妈需要一个心理的支点，你首先明白这一点。不要以我们的方式去打扰她，去爱她，不要用我们的方式去孝顺她，多听她在说什么。有时候她说三个小时的话，也许根本就没有目的性的，她只是在说她怎么样想，她怎么做，其实她是无助的。
然后呢，你通过她这些说法，然后为她选择一个东西。她跟你聊，是说明还是信得过你，那么你帮她去选择，因为她信任医生，说妈妈我觉得住院不太好，但是我也可以找一些很权威的医生，跟他们去了解一下。
那如果你加上这个权威的医生，你妈妈就对你的信服度就很高了。然后这个权威的医生跟你同时说，她不需要住院，可能她真的不住院了。但是光你说是没用的。这个孝就是说，你主要是怎么去表达，就是听她说。
即使释迦牟尼佛成佛以后，他也没有强迫他的爸爸妈妈跟着他去成佛，说把这个四大皆空了。他的爸爸临终的时候，他是回去送葬的，甚至他抬了那个棺木。他是佛陀，那种形式对他重要吗？对他有什么呢？
他用他爸爸要的方式爱了他，不是他的智慧去爱他。因为众生的理解，角度理解不一样。他妈妈也是她死后，他才为她升天说法，并不是在世的时候就要度她，要怎么样。
妈妈到了七八十岁，她就像一个小孩子，太多的时候，她是没有主见的。她有一点犟跟执着，那是她几十年，她认为她的经验导致的，说我认为我经历过那么多了。
但是她忘记了，她经历的那些东西已经落后了，现在是新的时代。但是新的时代的东西，因为她已经接触得开始少了，掌握得也少了。那么她落后的这些经验，她已经有些时候不适合了，但是，她还停留在过去的那些印记里边，那么她跟你聊的都是这些，那么你怎么样导引她的心走出来？这就是孝。
当然说，你能够服侍她，端屎端尿地伺候她，给她煮饭，力所能及地去帮助她。但是，绝大部分的父母都很自强，她能走动，她就不愿意被人伺候。就是很要强的那种父母，除非她躺在床上不能动了。
她都不愿意你帮她找一个人，或者说她觉得，我哪怕今天喝糊糊呢，喝粥呢，我自己煮一碗粥，我喝，我不需要你过来给我炒那四个菜。但是更多人就是，她享受的是跟子女在一起这一种，我想见见你而已，并不是你要回来给我炒那四个菜。
百分之八十的父母，除非真的不能动，她是真的不行，不是说要孩子回来伺候她，要孩子这样孝顺她的。她这是时间久了想你，跟你见个面，聊聊天，说说她过去的事，说完，她并不是征求你要怎么样，她就说完没事了，就那样。就是你了解她，按她的方式去安慰她。
最主要还是理解，理解她要什么。然后在她茫然无助的时候，帮到她，为她选择一条路，让她安心的路。尽力所能及地，善巧地去帮助她的生活，其实就这样，就是很孝顺。
你有没有帮她治疗过？那这个状态是你认为的，但你不是医生。你不是医生，你这样说她没用，你这样认为也没用，那你必须找到一些医生帮她，看她到底是怎么回事。
如果这个医生是她很信服的医生，就算明天不是，你请了个医生过来给她看，说她就是这种症状，跟她聊一下，我觉得比你说一百次也起作用。那个医生说，你不是这样的，这样反而对你的身体啊、锻炼啊不是好，反而会助长你意识层面那种障碍等等，她肯定改。你说是没用的。
（师兄：医生鼓励她，但是她自己不想站。）
那她这思想是怎么形成的？她不想站起来，不是恐惧，我觉得更多的是关注。一般这种的就是，她失去了关注，你们只是帮她，但你们心里边不关注她，你们心里想的其它的事情。
这个世界，她失去了很多人的关注。她必须做一些事，重新获得别人对她的，哪怕怔怔地看着她，重新获得这种关注。她觉得她是重要的。关注啊，没有人再关注她了，她恐惧这个，她恐惧孤独，狐独、寂寞，失去了，一切都失去了。你爸爸走了，唯一的伴走了，她身边突然.......
你爸爸在的那个地方充满了黑暗，那个地方是没有人代替的，充满了黑暗，而她可能常时间依赖你父亲，在情感上依赖你父亲。你爸爸走了，她的左手边是黑暗的。而她会觉得，跟你们她是没有办法去靠得住，或者沟通，她是没有心想着要依赖你们，但是她无意识的，她那种情感上，她需要别人，她需要，她内心真的渴求。
但是她自己也打不开，她不知道怎么跟你们沟通，而且，就算是她需要你们，她知道你们也不会来的，你们心不在这，不在她身上。你们孝顺她，你们爱她，但是你们心不在那儿。
但是她忘了，你们的心也不知道在哪。她不是说不在她那，也许连自己那也不在，不知道在哪。自己还在找呢，正在找的过程中。这就是到这个时候，人就没有智慧。
我们老了也会孤独的，到那个时候，我们也发现，没有人关注我们。我要成为几个人的中心，还是需要很多人关注我的，受关注，不然很孤独。甚至到有些老人，即使是你骂我，都是关注我。甚至骂都没人骂她了，就是大不了离他，疏远他，不跟他来往。或者是有些人看你，离你远点，这种都让人很冷漠，你知道，让她很受伤。孤独，就这么简单。
如果她能重新爱上，比如说有的老人为啥要再婚，或者什么，她就是，如果有个异性，最好的就是能代替你爸爸位置，然后能够让她心里边觉得有一种依赖、信赖，能信赖跟依赖，或者是伴儿，就像小伙伴儿一样聊聊天，大家都是说以前的事，她这些病很快就好了，就不用治，就是这样。
我们以我们的见地跟方式，想要把妈妈拉到一个智慧的状态，去解脱。但是她想快乐，你知道，到目前你想解脱也是，你示现在这个世界上，就是快乐跟宁静。但是你妈妈，她依止的不是这些。
谁也没问题，谁也没问题，只是你没有站在妈妈的角度，没有用她要的方式去爱她。说这些没用的，她明白道理，她快乐不起来，她快乐不起来，因为她这个年龄了，她怎么能快乐起来，才是问题。
但你也知道，有的老人很执着，她怎么也快乐不起来，她操心。她又身体有病，又自己自强自尊，又给别人，又给孩子操心，她总是没完没了，就怎么也快乐不起来，你想尽一切办法。那也就认了吧。你就是面对了这样一位母亲，那你能做什么就做什么，你不可能把妈妈搞得完美，除非她自己觉醒。
除非她自己有一天返回头来，去想自己的问题。外在的帮助总是有限的，即使你明天给她找个老伴，在旁边跟她，那有一天也会吵架的。那三天以后可能吵得不可开交了，也不行了，问题更多。把她气得又不行了，小孩子在一起也吵架。
你这是想帮助她，你想帮助她跟孝是两码事。孝，其实儒家的孝道，我觉得很单纯的就是随顺老人。随顺就是，她说啥你做呗，她说东边没水了，你就说是，我看见了，妈妈，是，就这样。
如果她愿意跟你探讨智慧说，那为什么我说没水，你就认为是呢？那是我孝顺你。一般老人也会有这种见地的，她不会说你。反正就是很智慧地跟她，随顺她，她这个年龄了。除非她大的观点，她说你去杀人吧，你不能去杀人。就是说在生活里边的一些，这种，家庭的事。
不同年龄段是不同的苦，老苦，这是佛学里边的一苦，生老病死苦，老苦。老苦，身体不行了，心还行，心很年轻。最苦的是，身体已经......这个烂汽车，已经烂得真的是，修都很难修了，但心还是三五岁，年轻的不得了，那个真的辛苦。
心它长得慢，心的成熟度，甚至说十几岁，她要求更多了，那个时候就很辛苦了。心是不老的，她身体不行了，然后自己又执着，我又老了，智商，反正那种不舒服，反正内外不一致。挣扎，自己，心不老。
在她病的时候，那肯定只是随顺她了，帮助她。目前，你要是帮助，对老人来说，先让她安心快乐是为第一的，哪怕权宜之法。先让她安心，先让她能够快乐起来，剩下才是帮助她，度她，让她智慧。当然说，能在帮她安心的过程，能顺便讲个一两句有智慧的话，也行。但是以她安心为目的，她怎么开心怎么来。
那我们说这是一堆肉，当我们这个身心还没彻底破完的时候，这句话是没份量的。别说帮你妈妈了，就算跟你同龄的，你坐在这儿跟我说，我也觉得，一堆肉怎了，我现在就被这一堆肉困着。
是一堆肉，但是我们就被这一堆肉困住，这一堆肉就影响我。那怎么办呢？不是你妈妈，到你说的那些道理，我就是被困住了，我就是孤独，我就是寂寞，我就是烦。
（师兄：所以我会反思，我为什么会有那样的想法。）
因为那就是你，你为什么要不是那样呢？这才是问题，你为什么变成别人？你觉得不好。如果你觉得自己不满意，去调整。你觉得哪句话说错了？哪个不满意？调整，变过来。
你又不想调整，又觉得自己有问题，这没什么问题，有什么？每个人都是这样，各是各的。现代人，即使妈妈很多年，年龄大的跟古时候都一样的，时空是变的。我们现在的人内心深处的东西，头脑的东西更多，信息量更大，心里边空空的。
跟妈妈之间，跟父母之间这种孝，更多的是理解跟沟通，其实多理解和沟通有时候更重要一点，对老人。这个孝就体现在这个。因为现在很多老人都工作过，都有文化。他要能理解，他就会解除一些孤独、寂寞，而不是说你给他端茶，一定要倒水洗脚。
除非她不能动，那是另一码事。不能动，妈妈也不希望你去帮她洗脚，你要有能力，雇一个护士，雇一个侍者给她，伺候她。但是更多的来自于心灵层面的东西，这个孝，偏重于这个。
（师兄：自己感觉自己很孝顺，但是为什么会这么看待我们父母？）
我们太有文化了，太有智慧，太有文化了。古时候的孝，因为父母没有经济来源，养儿防老，老了，要孩子们去养着。她其实一天的很多问题，都是吃喝拉撒睡的问题，就是吃饭穿衣，家里边的这些种地的问题，就很简单，这个很容易，你随顺她，不远行什么。
现在父母的问题不止这些，现在父母更多注重的是心灵层面的需求。老人都有退休金，都不用你养的。你的孝顺不是体现在你要养我，给我洗脚，是到晚年他们跟孩子，你对我的那种关注，还有对我的沟通，就像我小时候关注你一样，就是你对你的孩子的那种关注，它返过来。
有爱，有那种关注就够了，不需要像古时候那样怎么样孝。更多的来自于理解沟通，你也理解老人的生活，我们没体验过，但是我们将来会走到。多理解老人的生活，他们也多理解年轻人，就更多的这种，这种爱已经是孝道了，这个时代。
因为心态差太远了，孩子们的心态都不是一样的，不是你，家家都这样。孩子们也心态这么多，信息量这么大，孩子心态差很远，压力、社会竞争等等，自己的身体，还有身体能力的问题。父母的心态什么的，都跟古时候不一样，要求也不一样。
不用怀疑，这是现代人，现代人的孝就是这样。你能够这样子说去反省，我觉得你已经很爱你的妈妈了，真的。你最起码去想，我怎么样跟她去，我觉得这样子是不是不孝，或者是什么。
我觉得不是，你已经很爱她了，我觉得唯一的就是，你想帮助她，把她提升一个等级，那样认为她会更快乐。觉得她的所有烦恼，是因为没智慧，智慧不够。但我觉得这个是，你跟她聊，她要自己从内心觉醒的。
当她内心，坐在你的对面，对你的要求，不是想从你得智慧的话，那么她你给她智慧，她就不会听，因为她对你的要求跟我不一样。假如说她面对我的时候，可能说，你介绍说，这是个学佛的，那她要求我学佛学的东西，她就不要求我伺候她，或者什么，那我说，她就会听。举个例子。
为什么亲人难度？她对你的要求，不是从你这得法的，她不需要你再给她法，她需要的是你问候她，或者是关心她，关注她。或者是谈谈你的事，你现在干什么了？你孩子怎么了？你老公怎么了？你工作的事。你跟她谈完，她觉得，那就是法，那就是佛法，她心安了。因为她牵挂的就这些东西，你了了她一份心愿，她把牵挂放下了，就这样。
我们也不容易，尤其是人到中年，上有老、下有小，我觉得中年人更累吧，自己呢，到这个时候，三四十岁，我觉得很尴尬的，就说生命的意义什么，很多东西都要面对。
你说谈情说爱，或者很多，以前迷迷瞪瞪的，现在一切都成了定论，也没有什么太多的追求。在这个时候，好像不知道该怎么做了，往下走，老了，该追求什么呢？该做什么呢？很多东西事业上的东西，一切理论上几乎都，好像是知道了，但又不透。
追求吧，也没动力，但不追求吧，上有老下有小，还有压力，还要逼着往前走。这个时候其实是最茫然的，而且心很累。有些人其实是，他的累不在于他做了什么，是很散累，他的思维很散。因为他是社会的中坚力量，他又要国家的事情，也要去了解一些家里，上有老人，小孩，教育问题等等，他的脑子会累。
所以这个时候，老人可能只要求你跟他聊聊。你第一觉得，他根本不可能懂你，什么你要跟他聊这些事？第二，你很累，真的，你有什么事跟我说说，你为什么要聊我呢？
但是你要知道，一个母亲，她跟孩子在一起，她就想知道孩子的事，她有什么事？你跟儿子，也只是想知道孩子在学校的事，你需要孩子了解你的事吗？
母亲永远是这样的，她永远要求你说你的东西，你见了她说，妈，我这痒那痒，叫妈呀，我不知这儿起个包，你给我看看，她反而很开心，我告诉你。你就没事就找她烦她，她就巴不得你烦她，就那样。
只要她不担心，你还怕她操心？这就是沟通。你起个包包，也让她看。以前小时候你就这样的，你七八岁，你就回来，妈我有个包，你现在不让她看了，你觉得你能搞掂。你让她看看，她就安心了，她就想看看你那个包。你看，妈，我起了个包，我昨天买了什么药，我一下子就好了，你看我厉害吧？这就是跟老人的沟通。
（师兄：我已经很用心地去给她煲汤......）
她永远觉得你煲的汤没有她的香，我告诉你，你那煲汤还是学她的呢。你在她面前示现了智慧，示现了你的能力，她不需要了。她某一个年龄段是需要，说我的孩子长大了。
当你十八岁以后，到你三十岁以前，二十岁以前，孩子长大了，她可以把你（当成骄傲），但是再老的时候，她又不需要了，她不需要你示现这种东西。她需要你腻她，黏她，就像小孩黏着她。然后呢，跟她滚着，然后啥也事无巨细跟她汇报，她就满足了，就那一点要求。
然后你就告诉她，哎妈妈，我今天发现一个好地方，人家那拜佛呢，你了解一下，你要不出去上上什么老年大学，听听哪儿讲座，去学学画啊，很多老人跟你一样，人家画得很好的，几个月就画成大画家了，但是要先跟她黏着，知道吧？先跟她表示亲近，看看包啊，看你发型啊这种。妈你看我这个包好看不好看，或者什么，你就跟她，就说你身上的那些东西。
（师兄：现在感觉，见到她赶快跑。）
老实说，我们实在累，累就是啰嗦，啰嗦。你觉得这件事连我们自己也不看，你让她看，你不是很难受？但是跟老人唯一的沟通方式这是，你能咋？孩子跟你的唯一沟通方法。
总怕她走得不好，她如果很开心，她会走得好。她如果很开心，然后呢，你慢慢再告诉她，你可以念个阿弥陀佛等等等等。然后呢，你再为她做法事，把她的后事安排了就（可以了）......
她喜欢的，甚至她到了晚年给她买，说走的时候的一些衣服什么，这些不怕的，有些老人其实也很理智的。不面对，那就不要面对了，那你永远就说，老妈是万寿无疆的，老妈永远不会的，老妈能长命百岁的，永远这样跟她说。
（师兄：她要是不相信呢？）
她要是不敢面对，她不相信，她也开心。你换错位置了，你现在变成你是妈，她是孩子了。但是在她心里，你是孩子，你现在太能干了，你太智慧，太能干，你跟她在一起的时候，你把位置坐错了。你在关照她，在教育她，在引导她，在提升她，然后再让她快乐。
这是你妈当年对你做的，现在返过来，你还是小孩，你扮演你那个孩子的角色，让你妈还做你的妈妈。不要去教育她，让她做她的妈妈，她坐到那个位置上，她就很开心，很自在。
我跟你说，我也做不到，你半天跟我说的，我也真的很难、很累，觉得。有时候你外边累了，自己如果再身体不好，你就觉得，是做不到，这种孝行。
有时候，你身上有你哪不舒服，你越难受，她一问你，你还很烦，你管我干什么？你管好你自己，你干嘛要管我？其实她就是想管你，她就想问你。但是你又不知道，你又没好或者什么，你怎么答她？
你说了，她还操心，你还怕她牵挂，你越怕她牵挂，她是越牵挂。哎，还不如告诉她呢，告诉她，她又不行，也牵挂。反正看善巧了，看怎么处理了。这个比较难，这就老、小。
（师兄：我在家里挂了阿弥陀佛的像，把他拿走，你想让我早点死？）
那你就说，见了谁万寿无疆？见毛主席？
（师兄：我爸走的时候是，我给他放了念佛机，天天给他做催眠，放了毛泽东像，又放了观世音像，我说她们都是无量的光，无量的爱，你看着光走就好了，毛泽东也好，观世音菩萨也好，共产党也好，其实都是一体的。我爸走得特别好。）
她喜欢啥放啥吧。那你妈同样，如法炮制，可以。
（师兄：这个老人，我也不知道为什么，是我操心太多，操的都是无谓的心还是，别人就说你做好你自己就好了，不要去操别人的心。）
你这样操心也是做好自己的一部分。你不觉得，你就是个好人，怎么可能不操心呢？好人总爱为别人操心。但就问题是，我们操心能不能帮到她们？
《不要以我们的方式去孝顺父母》#10249@20130909