标题：不要给你的孩子贴上标签
编号：10733
日期：20130603
视频链接：https://m.ningway.com/video?no=10733
不是说不关注现实，其实是，如果你修的有一点成就的话，你的意识打开的话，这些现实的东西是苦也罢、乐也罢，但不会很执着在里边，觉得很长时间解脱不出。就说你的关注点，就是说，我们应该视野更开阔，关注的维度更多一些。甚至自己就是个多维的东西。
最起码我觉得在这修行的每一个人，应该活得不同吧，跟这个世界很多人。因为你已经这么去修行了，应该活出不一样的生命来，活出不一样的生命状态来。
世俗的东西，反正就是这个色身，有觉受、有感受、有苦、有乐，有酸麻冷胀痛。但是世俗的那些东西，关注那些干什么呢？说句老实话。我不是说不用关注，是你不用执着，行就行，不行就算了。
父母、孩子，都是一个缘份，这一辈子我们有缘遇在一起了，孩子也是，你为什么要强求人家怎么样呢？人家有自己的命运要走，好也罢、坏也罢，他有他的命运，我们尽责任，尽义务就行了，剩下的你就关注自己的开悟或者解脱。
如果你一切都解脱很自在的话，孩子的未来，你真的能帮得上。如果你自己都不解脱不自在，你能帮到他啥时候？十八岁以后，二十岁，他一入社会，影响他的更多是这个世界，而不是你了，他已经不听你话了。
在十八岁以前，可能你给予他的，也就是物质上的帮助，你执着什么呢？他以他的方式在成长，他以他的眼睛看到这个世界的种种东西，你那些语言多么苍白无力。他看见的就是这样的，你说有什么用？
他的眼睛看到的就这样的，他会录像的。有一半是信息，看不清、摸不着的信息过来，入侵到他脑。一半是看得见的，他每天看的这些东西，比你的语言有力量千万倍。
所以说有时候我们也不要，就是说天下兴亡，匹夫有责，如果你真想利益到你的孩子，那么关注这个世界的美好。如果这个世界环境都是好的，那你的孩子能错得了吗？
只是大家都更多地把自己的东西，关注在自我，自己的孩子身上，但是你忽略了整个的这个环境是不行。而这个环境怎么造成的？还不是我们大人造成的，他们有力量造成吗？还不是我们成人造成了这个世界。
我们每天斤斤计较，活在自我的觉受里，欲望无度，没完没了，贪嗔痴慢疑一大堆。然后创造了这样一个糟糕的环境，然后让我们的孩子要纯洁、圣洁、幸福地成长起来，像一棵茁壮成长的小树苗一样，而且没有枝丫，这可能吗？
如果你想孩子好，那么你就做一个好人，你先去做，让这个世界美好起来，给他们创造一个美丽的地球。他长在一个烂泥塘里，你让他变成啥？如果你真的是关心你的孩子的话，是这样。你把孩子放在这个世界上能怎么样？而且你最多也就带他到高中、大学一毕业，进大学就你就很少能关注到他。剩下的就是环境对他的影响，还有身边的朋友，这个世界，所有的一切。
所以不要执着了，我们只能尽义务、责任。站起来，我们是中年，这个世界的中坚力量，就是我们这些人，三十岁到六十岁之间的这一群人，这个世界现在重点在我们这些人。站起来，担当起来，去改造这个世界，让它美好起来。
你们不做，让小孩做吗？你们不做，让老人做吗？如果这个世界变得更好，你还担心你的孩子不好吗？那个大环境就把他转过来了，还用你苦口婆心地坐在他耳朵边催眠吗？他又不听你的，你那种导引，他看也不想看。他不听你的催眠，这个大环境已经把他改变了，他听不进你的话，都嫌烦，所以没用。
一个是完善自己，穷则独善其身，我没有能力的时候，完善自己。等我们有一点能力的时候，你要放眼世界，把你的眼睛从你的家人孩子，你自我的东西上移开，移动到这个世界上。移开，你的眼光你盯着什么？你完全盯着自我的利益的话，你的孩子也是自私的，没有问题，你不用教育他。
一个自私的人坐在旁边，每天让人家无私？每天说孩子，不要考虑你那点娱乐，你那点觉受，你不能随心所欲。然后我们坐在那儿想做什么做什么。
所有的东西都是，把我们的眼睛先移动一下，虽然我们不可能一下子变成圣人，但是我们的眼睛可以移动一下，我们关注得更宽一点，这样你就不会被小小的境界所转，被孩子一点点苦乐，或者是家人的一点点问题，一下就把你转了。
然后移动，关注这个世界的很多东西，关注一下别人的疾苦，关注这个世界。我生存的这个地球，原来有这么多事，有人在挨饿，我这两天每天吃还不想吃呢，但是有的人竟然没饭吃，等等等等。关注这个世界的很多东西。有人比我更快乐活得，有人比我更穷，有人比我……这就比关注自己的解决吃喝拉撒睡（更好）。
当然说有些东西关注，有些东西，这都是信息了，但是这种关注移动的话，不要去带着情绪关注，不要拿你那点小小的智慧就去评判什么。佛陀是用因果来看的，但不是说我们就是说，不应该去帮助，所以我们很平静地做慈善，很平静地帮助每个人，但是也要知道，里边是有因果的。
然后呢，我们就去完善自己，因为你关注的范围越广，你的心就不会被身边的，你自我的一点点小觉受影响。你要只盯着自我的那些觉受的话，稍微有点风吹草动，碰到你自我的利益，你就开始心动了，你心里边就很难受，贪嗔痴慢疑就呼地一下冒出来，修行就有障碍了。
你关注得越远越宽，就会越好，然后把所有的人，所有的孩子、家人，都看成是今生有缘，都是缘聚缘散，缘的聚合。有的跟你缘很深，有的缘浅一点，有的缘近一点，那你该尽什么义务，尽什么义务，妻子的、丈夫的、母亲的。
就尽义务呗，因为缘来了，那我要了么。有的是子女之缘，有的是夫妻之缘，有的是什么缘，那就去一个一个了，在这个了的过程中，怎么样完善自己。然后能勿以善小而不为，这就是一个修行人应该的活的状态。然后尽量地打开自己的视野跟心胸、气度。
你的知见，还有你的认知。认知是很重要，认知是第一位的。你有怎么样的认知角度，就有什么样的人生。虽然有时候你做不到，你还有觉受，但是你一定会慢慢，顺着那个目标走下去。
我就过不去，所以路过的时候管个闲事，虽然那个闲事是自己跟别人发生的，那说明你爱管闲事，就管了就是算了吧。故意回来，你看你这种，你这个见地，马上就是他是故意回来晚一点。这个是商量好的。
这个路过怎么这么，为什么你不去看看开心的作业呢？路过的地方不对。这太严重了，这个问题。你这个信是有误区的，你知道吗？孩子这样，不代表不爱你们，难道我爱你，一定要你感受吗？他写的。
你直接告诉他，我们以我们的方式爱你，你以你的方式爱我们，我们没有以你要的方式爱你，因为你说你要随心所欲，你想做啥就做啥，你可以不上学，如果我们同意，你就认为我们爱你。但是我们知道，这种爱会害了你。因为你现在还小，不懂事，我们有监护你的责任。
那是我们经过成千上万前辈总结出来，这样做是不对的。不是爸爸妈妈这样，是你的叔叔、伯伯，你的前辈都告诉你，你这样子随心所欲的生活，你可以一时的享乐，但是漫长的痛苦在后边，里边有因果的。你这样子做，你未来会成为什么？如果你一定要要那个果，我们也可以给你，但是你准备好了吗？
但是在我们，如果我们还健在，我们还愿意就是帮助你的话，我们是在帮助你，帮助你活，帮助你更好地去，不要掉在陷阱里。如果我们放弃帮助，你可能会达到那个果，就是掉在坑里那个果，但是我们知道，因为你是我们的儿子，我们知道你没有准备好，你掉下去了，还得我们救你，你知道吧？因为我们是你爸爸妈妈，你掉到坑里还得我们捞你，我们嫌麻烦，还不如提前告诉你那有个坑。
这就是我们的方式。我们的方式是不是限制你的自由，我们的方式是你让活得更平安、更幸福。因为我们经历过，所以知道那个坑。但是你一定要掉，我们也没办法，但是我们可以聊一聊，我们可以平等地谈谈，聊一聊。
我们现在不能以你要的方式爱你，是因为你要的那个方式不符合，对你的幸福没有帮助，对你未来的生命没有帮助，为你生命的成长没有帮助。每个人，每一个高尚的人，做人是要有标准的，否则无异于动物，你总不能像小狗小猫那样生活吧？你要有品质地活，你要有一些精神责任感，有一些东西在活。
你不是随心所欲地以你本能的反应活吧？如果那样活，你知道妈妈爸爸会失望的，会绝望的。我们不幸做了你的父母，我们不希望你那样活成本能的，就像街上那个动物一样，想干啥干啥，拱垃圾也行。
但是你是人，人是有原则的，人是有最低底线的，有的事可做有些不可做，不是本能我想做啥，我就要做的。但是我们可以聊聊，但是如果我一百次地管你，你一百次地抗衡的话，你就可以拱垃圾了，你去吧，我就给你提供这个机会，让你去做，你，好，你要玩网络，你这七天七夜就在那儿玩，不要回来。我提供一切方便，你要钱吗？OK，你要多少？你准备干什么？在有限的范围内提供，让他七天七夜就在网吧呆着，不要回来，让他玩个饱，玩个够。
然后问他，你得到什么？让他去做他想做的，他不是想逃课吗？让他逃！告诉他，你看所有的跟你同龄的孩子背着书包，他们的未来是什么样，你的未来等你的是什么？你愿意那样生活？带他上街看，让他去看苦工，就那个搬家的工人，扛得那个，你能抗得动吗？将来你就是这样，因为你不学习。你准备这样做没问题，妈妈同意。妈妈也觉得，你就这样我也爱你，没问题。那种爱不会消失，但是你要这样过一辈子吗？
这就是引孩子了，因为他不是那种，要她就是：我卖红薯去了！高兴得要命。这就不能这样教育。但他不行的，他会去思考。这就是看哪个孩子了。他还是一个很有想法，很有思想的人，只是他到了这个年龄的话，他有些东西是故意跟你抗衡。
他要独立，他现在的主要任务是他想独立，并不是他想随心所欲。你知道开心跟他就不行，他们就会随心所欲去玩。但他是一个，我要独立地生活，我不让你们检查，是我觉得你侵扰到我的独立了。
他开始想像一个小男人一样独立的，我想做啥，我做了作业，不允许你检查的，你干嘛检查我？我是一个自我的东西，就是很独立。觉得你所有的问候都是多余的。你早上，你上课去了？这明摆着我上课去了，你问什么？这不是多余吗？烦死我了！他是到了这个年龄了。
但是你就更多地向他介绍什么叫独立？一个独立的人格是，他要承担很多东西的，一个独立的人格，你要体验到身边很多人的觉受的，不是独立就是我行我素，很自我。那叫自我，那不叫独立，那叫自私。
一个很独立的人是能担当的，就像爸爸妈妈现在独立了，可以抚养孩子。就有担当、有责任感，那叫独立。你现在怎么个独立法，告诉我？不过有些东西，给他提供个人的空间，问他，你的作业。
如果你觉得他还是，虽然我知道他的学习或者退步了，但是你要找到一些方法，就说有时候也通过这种沟通，也找一些方法，比如说你跟他的方法是不是太固定了？等等。
有时候，保持沉默也是一种方法，不要再问了，不要再关注了，你关注太多了。太关注了，你们俩全身心地关注他，因为他到了初三了，你的关注给他觉得有压力，他自己本来已经有压力了，这个孩子。有些孩子是自己立性已经够强了，你再关注，他只需要你的关心，不需要关注。
尤其他要是个好学生，他退步了，本身已经内心很挣扎了。他不想好吗？他也想好，只是他一下子调整不过那个心态来，那你就给他时间吧，完全不怕。有些孩子是没关系，考不上，再说了，明年再来了，补习，什么都可以。
当然说，稍微调整一下，首先你内心不要恐惧，因为你们俩很怕他怎么样，这个恐惧会影响到他的。你可以把他看成像开心那样，她进你家了，每天他一进门，就是开心过去了。如果对开心，你会怎么说？你不怕！你就当他有他妈呢，你不怕，还说你管他，他不听就坐那儿了，是不是？你从来不会担心开心怎么样，就是那样怕什么？没关系，是不是。
当然说亲情上来，但是你太关注了，你们俩那种关注还恐惧了，很怕他考上倒数第一名，很怕。他不怕，你们俩怕，你怕什么呢？难道倒数第一名不是人做的？那总要有个孩子在那儿嘛。难道他能给你怎么样？没面子吗？考不上大学吗？
很多大科学家当年在学校考倒数一，考过零分的，考过零蛋的，提着零蛋回来的，不代表他不是天才。相信你的孩子，知道吧，偶然考零蛋没问题，不怕的，怕什么？倒数第二怕什么？还不是第一。有很多东西你怎么看的，你为什么怕呢？你怕什么？因为他是你儿子吗？你跟他就两个人对这个儿子耿耿于怀，你们这种恐惧，你很怕他考不上就是压力。
你不是生气，是你们俩太关注了，第一。第二呢，你想让他变成这样，不想让他变成这样，那个模式已经定型了。那如果是他不想这样呢？他不想按你的规划，那就冲突就产生了。
你可以说你的见地，人家做不做是人家的事。难道人家十二岁了，有独立权了，人家不能选择吗？我不是说，我去教育她，我不认为我成功了，但是我在她十二岁的时候，我就跟她说，今天晚上你有时间吗？我要跟你聊一下。她说没有，OK，下次吧。就这样。
我知道她很糟糕，数学也很糟糕，她跟不上。我说你的数学跟上了吗？她说还是不行，但是英语语文进步了，我说那跟数学没关系。就这样。我说那数学你需要不需要补课？“不需要”，不需要，我说那你有没有自己赶上去的方法？“暂时没有”，我说那你自己找吧。你既然不需要，那你自己找。
就这样，这就是对话，我跟她的对话。我说要不要我给你补？看了看，“能吗？你能补吗？”就这样。我说，也许行。但是有一天晚上我跟她补的时候，补了半宿，两个人都困得要死，然后我看了看，两个说，要么咱俩一起睡觉吧。她然后，她也看了看说，其实这些我也会，不知为啥考试考那么低？这就是我们俩的执着对话。就也没啥压力或者是什么。
她那天是，她去晚了，她也没错，我不觉得错。是什么，那天我本来六一么，也很长时间了，她说她的鞋，那个蓝色的鞋，她说她想要一双跟她同室那个女孩子，有双白色的女鞋。因为我认为她的脚长得很快，一个月就长一截。我说反正也那个鞋很快小了，买的大一点，她下个月就可以穿。她就很喜欢那个同学那个白鞋，我答应六一跟她买，然后还给她买个裙子。
然后我那天就很累，不想出去。然后她晚上说她自己要去买，我说你自己能搞掂，我就不出去了，就给她一点钱她去，但她没买上。其实而且就很生气，她出去就不接她。我觉得那你自己搞掂了，那自己出去总要，当你依赖不到任何人的时候，自己要有能力解决，是不是。那做事，就要自己担当的么，这就叫独立。独立就是这样培养出来的。
每件事情你做的时候，你就要考虑后果，如果没人帮你，你自己能不能搞掂？你搞不掂，你还独立个屁？就这样，就这么简单。告诉你，你哪件事你能搞掂？你一个人能搞掂吗？这一辈子你搞掂了，你独立。我们下个月不给你生活费了，你独立去吧。我们不交学费了，你独立去吧。
你就依赖我们，还要独立？这叫什么话。那你的独立是示现不出，你要真独立了，你示现给我们看啊。好多东西就说，你去给他讲。有时候孩子到了那个年龄，他自己是不知道问题出在哪里，他只是烦燥。就像你们修证到某一个阶段，突然很烦，然后突然很迷茫。
你知道，掉到坑里的人，永远不知道自己在坑里，他要知道他是在坑里，他就掉不进去，你明白吗？他在坑里的时候一般就是迷失的时候，就说这个人就迷失了，他自己不觉得。其实所有的旁观者都能看见他掉坑里了，但自己不知道，怎么也看不清方向。
那个时候，你要救他出来，是先要跟他交流，让他知道他在坑里，先告诉他这件事，你现在的状态很差、很糟糕，你现在这个状态不太好，你不稳定，而且这个状态会导致你，就是你如果持续很久出不来的话，这个状态对你不利。你想不想出来？我可以帮到你。
如果他愿意，你才能伸手拉他，如果他拒绝，那么你是不能拉他的，是没有意义的。你拉出来，他又下去了，你拉出来，他马上跳下去，因为他和你还没有沟通好，他不知道自己在坑里，所以先要告诉他。
所以每次，比如传法是一样的，你先要告诉他，你现在是个梦，他有一天相信了，你想不想醒来？“醒来”，那就学佛去。他都不相信“这么真实”，“我怎么要”，如果他没有这个意愿要去解脱的话，你所有的说都是，你拉他，他是不出来的，你拉不动的。你拉出来他又进去，拉出来又进去，就这样。
你一直告诉他，一直告诉他，每天跟他说，这是个梦，每天说、每天说，有一天，第一百天可能他说：好像是个梦。那你想解脱，第一百零一天，你可以拉他出来。
这就是一个沟通，尤其是去当老师也罢，当父母也罢，带着孩子成长，你就这样不厌其烦地教育，就是一个成长之路。你不要怕烦，你不要说，怎么不听话？你要不厌其烦地说，他不可能一次听话的，否则他就是你了，他就成大人了，就不是孩子了。
孩子是，以他十三四岁的智商，他是看不到未来的，他不在乎未来的。我们都不在乎未来，何况孩子呢？他只看着当前，他面前面对的事情，你要不断地告诉他，不断地告诉他。一次不行两次，一百次地跟他交流，这样他有一天才会有希望去成为你想要的样子，否则不可能。
不要失去（耐心），你可以用上百种的方法尝试，就像我刚才说的，你一定要去网吧玩，那就去吧，我满足了你这个愿，但是你又有什么收获呢？你看眼睛也熬得。就说你可以满足他一两次愿望，在不伤害到他身体的情况下，然后再一百次地再跟他说，就是不断地不断地这样子教育。
首先不要抱怨，不要恐惧，不要怕他怎么样，就算最后教育不过来，也没关系。这就是这今生的缘，今生你跟他的缘就这样。你教育不过来，不代表将来他不改变，是别人教育出来的。也许有一天他老婆教育出来了，是不是？几十年没改的毛病，他老婆几句话改了，缘份不一样。可能朋友说他几句改了，或者他碰到墙上改了，碰得头破血流，永远改掉了。
所以中国这个高考弄的，就是大家想在一个模式里培养孩子，但是小孩子本身就是什么狗尾巴草、仙人掌、牡丹、菊花，各是各的样子，但是每个人都不想让他在自己的方式成长，总想让狗尾巴草变成牡丹，然后再牡丹一起开花，这不可能的。
当你发现你孩子是狗尾巴草的时候，真的你只需要他变绿就行了，你不要指望他开花，他开不了花的。如果他很绿，很茁壮的生命，茁壮地成长，那他已经是最优秀的了，最优秀的狗尾巴草了，你就可以OK。
我们自己小时都是狗尾巴草，想一定要把孩子培养成牡丹，那孩子一定还得有一点天赋。因为不是我们没有佛性，不是我们不优秀，是我们的生命就还太短了，一百年。
有的人玩性大，就是玩上三五十年才开始学习，开始学习的时候又老了，快死了。所以我们要能活三千岁的话，大家就都很优秀。有的人就玩得少，就拼命地学习，乖乖孩，那就可能开花。就觉得按你要的那个模式，就觉得好优秀，等等。就那样了，我觉得不错，是不是。
就像他不让你检查作业，你们俩剩下的都是多余的。不让检查就不检查嘛，那他的问题。我觉得，如果他不让，就不要检查了，人家六年七年级了，又不是一年级，凭什么检查人家作业？我在里边写个东西出来，你还要检查检查，你管我写好了没，我可能没写好，或者我写了一半，我还准备继续。
你检查本来这就是种什么，对他来讲，小时候检查他什么也不相信，他无所谓，现在你检查，他觉得你不信任他。你觉得他是不是没写，欺骗了。如果他真的没写，你那检查检查也是没意义的。你那种检查不可能导致他写。我觉得这是你们俩，我反正是目前是发现，你们俩很怕他学习不好。
他是一个很尽职的爸爸，没问题，他尽到了自己的职责。你是说把他跟她换换，交流一下，让他在这住两天，她去你那住两天？很正常，行了，下个星期就换。我让他充分地享受自由，我告诉你。我就不信他活得不开心。
他一个人肯定是孤独，我会让他尽兴地玩，尽兴地吃，想干啥干啥，你怕吗？咋不怕？轮着来，轮着换，没问题。他在我旁边那就是方式，他交给我，我随时启用方式。他爱用什么方式用什么。行了，星期五，好，说好，开心回你家，我带他回去。这还愁得不行，开玩笑呢。
你们俩心里边，他你就放不下的，不是说换不换的，你换了，他也知道，那两个在那儿等着呢，这只是假的，那不可能的那些。你知道，你就是关注过度，而且你又带着恐惧在关注，带着恐惧，就带着要求，你知道吗？你怕他，你恐惧他考不上高中，怕他学习不好，你就带着要要求他按照你们的样子做，那种恐惧带看要求去爱他。
谁愿意要这种爱？带着恐惧，带着要求来爱我，我怎么能体验到你的爱？所以这就是他说，我体验不到，因为他体验到的只是你们俩的恐惧跟要求，但是你们俩真的是爱过头了。你们俩敢不敢说，没问题，你考不上就考不上吧！你敢说这句话吗？妈妈依然爱你，没问题，轻松一点，我相信你，敢说吗？
问题就是在你这纠结。我说你回去不要管了，你不说话了，但是很紧张地坐在他旁边，保持闭嘴，但是心里边那个声音：在干什么？在干什么？是不是出去玩了？作业写完了吗？悄悄地说，自己在心里边那种纠结，这种没用的。
所以改变自己，赶紧调整，有些东西。没关系的，你们孩子都很听话很乖都，他跟她淘气一点，这剩下的都好。但她是女孩子，是另一种淘气，他是另一种。
但你呢，应该，有些东西该说就得说，无力就无力吧，刮耳风就刮耳风吧，该说就说。孩子不一样就根据……而且最主要是，就像他中她，有一点就是，当你关注的时候，你真的是拿起了父亲的样子，比如说他拒绝你的检查，他就觉得很伤面子，老子想检查一下，你还不让！
是，我知道，但是如果他不让，我就是老子，你是儿子，儿子是一定服从老子的，知道吗？凭什么你是老子就检查我的作业？那是我的作业！两个人就执着在一块了，是不是？
如果是朋友的话就不一样，朋友就是说，你那东西给我看一下。你说：不给！那我就算了。我又不是你老子，我能怎么你。但他就觉得，你凭什么不给我，拿过来！就强盗式作风，老子就是强盗。我这样是关心你，你都不认，然后他说，我体验不到你的关心，就这样。
其实我们每个人都是这样，大了也是。你只需要别人以你要的方式爱你，你体验不到这个世界的爱，是你觉得所有人都不按你要的方式爱你。你要杯茶，他一定端茶过来，你要个饭，他一定端饭过来，他要端错了，你就觉得你不爱我，你怎么我渴了，你给我端碗饭呢？
谁知道你要什么？你又没跟我说。每个人都是，如果他不以你要的方式爱你，你是体验不到的，我们就是这样子迟钝。你从来不体验他，他给端来那就是爱，你知道吗？管他端对端错，他端过来那就是爱在那儿了，你可以不吃，但是爱就在那儿，明白了吧。
而不是你要茶，他端错了，你就说：你爱我什么，你都不了解我。这就很自私的，你不了解我，你爱我什么？这都是很自私的作法。但是爱就在那儿，你可以感恩，可以不感恩，但是要感谢。
我们在这个世界上已经很多福报了，不管我们遇到什么样的小孩，我们吃饱穿暖，到目前我们这个环境，身边的每一个人，你们在这个世界上已经享受太多的福报了。那是我们生生世世累积过来的。所以我们没有什么难处，不怕的，已经很好了。
而且他将来也错不了，你不用担心他，他有时候就是自我一点。就是按照主观的意愿做事，不太考虑别人的东西。就好像他认为这是个性，你首先要告诉他，以后对他教育，就是放在一个个性的，个性跟独立。
他目前他要培养个性、张扬个性，“我就是这样，我不理谁就不理谁，那是个性，显得我多有品味”，是不是，“我可以不跟你聊天，你凭什么跟我聊？我看不上就是看不上你“，那是个性！
就像一些名画家、名诗人，就是那些”我多有品味“，就像那种武侠小说里边那种高人，你是请不动的，不理你，世俗之人，看不上眼，就是那种孤傲。小孩子很容易培养这种个性，张扬个性，但是我敢想敢做，等等这样。
你要跟他更多地在个性方面去交流，什么叫个性？你这种个性如果建立在别人的痛苦上，或者是在伤害到别人的时候，你这种个性是没有价值的。你告诉他，说个性是有，但不是你那样体现的，等等。还有你要跟他交流，就是什么叫独立，因为他现在开始走向独立了，就说我们在这个世界上怎么叫独立，你自己要在这方面补课。你搞清楚了，才能教儿子。
因为这个没办法教，你只是跟孩子交流的时候，他说什么，你看他那个状态，再跟他说什么，一句一答、一句一答。他今天如果很差，你那些方法你就别说了，啥用也没有，他状态很差了，你只需要问，你怎么今天这么难受？你为什么这么糟糕？有什么事发生了吗？如果他愿意讲，你就讲。如果他不愿意跟你讲，说明他不信任你，算了。那就睡觉去吧，自己承受吧。
我们总要有一些，然后你就，如果他不讲，我就告诉他，这个世界每个人都有烦恼的，有些烦恼过几天就没有了，没关系的，自己睡在那儿，睡一觉就没了，去体验、去承受。不一定一定要让他告诉你，他可能自己就解决了。
各是各的，没一个雷同的，就像你培养花草，你会培养狗尾巴草你不见得会种牡丹，你会种牡丹，不见得会养芍药，各是各的样子。孩子就是各是各的品质，对某件事情各是各的反应，女孩男孩又不一样，到青春期以后，感觉差很多的。
最重要的是，你要完善自己，你要懂，就是你自己的心态很重要，尤其跟孩子交流时候，你的心里在想啥，会直接影响到小孩。你在担心，你在恐惧，他会感受到的，他也就担心恐惧，你会影响他的。
所以身教甚于言教。其实不是你说什么，甚至不是你做什么，是你回家以后你的状态。你心里很苦闷，你很狐独，你很寂寞，你患得患失，然后你假假的内心，或者你内心深处有很多苦闷、压抑的东西，孩子在那个环境里，他会体验到，他也变成那样。时间久了就那样，相应。
你不要以为，我外边多少烦恼，我回家不说就可以了，孩子是不知道的。不一定，孩子会感应你的状态，你由衷的喜悦地站在那儿，孩子也会由衷地笑。如果你笑的假假的，孩子也是假假的，你慢慢会发现你的孩子跟你一样，笑的时候假假的。
如果你很压抑，你的孩子也会很烦燥，尤其这个孩子如果很爱他的妈妈，就是很偏重于哪一个人的时候，这个人的情绪就会影响到他。比如他很爱你，跟你平时走得近，那么你的情绪会影响到他，直接地就过去了。焦虑或者是恐惧、患得患失，会有影响。这是你的状态，不是你做什么。
有时候爱真的是，尤其孩子到十四五岁的时候，很多说多抱抱孩子，那是小时候的事，小时候孩子抱抱就行了。当他开始独立，到十二岁以后的时候，你不需要那种表达了，不需要太亲密。大家可以交流的时候，就是朋友了，你要导引他，你不能管教，要导引，导引他成长。
那导引，这条路你首先得摸清楚，你自己都搞不清楚，你把他引到哪去？很多家长是以这个世界通用的方式来导引孩子，就是大家普遍认为这样做是对的，但是恰恰忘了孩子的个性，还有你的家庭氛围跟环境对他的影响。
所有的孩子用一个模式是错的，所以你要了解小孩，了解小孩，不是说了解他的喜怒，不是说了解他喜欢什么，喜欢跳舞，还是唱歌，发掘他的潜力，不是这样！是当你愿意跟他交流的时候，你知道他在什么状态，明白吧。
比如我今天要跟她交流，她可能今天家里丢了只猫，她坐在那儿气的呼呼的，她就想着那只猫的时候，所有的交流都是白搭的。我举个例子，你没丢猫。
所以这个就是，你要了解跟孩子沟通的时候他的状态。如果他全身心地关注那只猫的话，那就从聊猫开始，你从他关注的那件事开始，然后引申到其他。或者是他今天根本没心思在其他问题上的时候，那么今天的交流，任何其他的交流是失败的。你只能先找到猫再说。
那就是了解孩子，因为不管成人也罢，孩子也罢，他不停地在变，你了解一个人，不是说固定这个人把他定义为什么，他每天都在变。不要给你的孩子贴上标签，他是个勤奋的，他是个懒情的，他是个什么的，那是你给孩子贴的标签。
很多老师的评语也会给孩子贴标签，”这个孩子怎么样“，当然说很多鼓励的话，那就是老师的水平高低了，老师说定位你是个什么，也是标签。所以不管什么样的孩子，还是有可塑性的，因为他还有很多梦想，就说可以去带他、导引他。成人就更固执，更自以为是，成人有时候不听。
玩有很多玩法，玩有成就感的。你首先这种成就感，你怎么玩是有成就感的？有很多玩法，学习也是玩，你不要以为。如果你在某一些，你为什么不能挑战自己玩一下高难度呢？你那些游戏有什么玩的？你夺了第一名有什么意义呢？
如果你把数学玩好、英语玩好、语文玩好，你有没有方式把它玩得很优秀？就是在怎么说了，反正也比较枯燥了。这就是一个，我说中国的教育问题，你回学校老师不这样说，冲刺！离考试就差几天，你们要发誓！你们要冲刺！你不听话，你上课吃东西了，你说话了。
如果我是老师，那个孩子在底下说话，我会问他，你在说什么？你刚才说那么搞笑，你先告诉我说什么，我再讲课。你不想说，不想说下课再说，现在听讲，下课我们俩聊聊。
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