修行は精進を続けていましたが、感情は荒れ模様で、心の状態はよく乱れました。可愛い子どもを見て、この家を見て、修行を諦めればよかった、修行のために今あるものを全て失う必要があったのかと思うことも。師父への敬意は変わりませんでしたが、以前の依拠する気持ちは薄れていました。師父の私への気遣いは変わらず、大道理を説かず、ときには気持ちを切り替えるために街に出て新しい服を買いに行くように勧めてくれました。この時期は、心の状態を平和に保てる方法なら何でも最高の法門だ、と言いました。
こうした状況の中、師父がいても、坐禅から起き上がった後は混乱、迷い、委屈、苦しみ、疲労、失意がありました。なぜ修行するのか、自分は一体何をしたいのかと、繰り返し自問し始めました。以前より自分の潜んでいた欲望や習気が見えるようになりました。自分は他の人と何も変わらないのに、修行すればするほど後退しているようでさえあります。
自分には智慧が全くなく、普通の賢さもなくなったと感じました。ぼんやりと混乱し、生きる方向が見えなくなり、毎日何をしているか分からず、将来何が待っているか分かりません。成仏は私には曖昧な概念でしかなく、仏とは何かがますます分からなくなりました。ただ毎日師父の言う通りにすることだけ。心に自分の考えは全くなく、自分が愚かで間抜けだと感じました。師父への信頼と敬意は常に変わらず、一度も疑ったことはありませんでした。師父はその時期、心の平穏を保つよう精一杯教え、その次に忍辱戒を保つよう教えてくれました。
戒を保つことは本当に辛いことだと感じました。口で言い返さないことはできても、心の中で怒りの念を少しも起こさないことはとても難しい！それでも全力を尽くしました。一度できれば二度もできると信じて。このヒントは坐禅を始めた頃から来ています。入定できれば、とても気持ちがいい。
次第に、最初から入定できたのは師父の加持に完全に依存していたからだと分かりました。さらに最初は心の状態が放松していて、何の理障もなかったから。後になって、坐禅を本格的なものとして取り組むようになると、かえって坐れなくなりました。その後の修持では心の中の雑念も増え、40数分坐ると（ずっと半跏坐です）両脚が痛み始めました。師父は座から下りないよう言い、一秒一秒耐えなさいと。師父はそばで絶えず励ましてくれました、もう一秒、もう一秒……。痛みは次第に足首から太もも部へと移り、この二カ所を循環しました。ときには大汗をかくほど……。痛みが突然消えました！瞬時に爽快感が両脚と全身に広がりました。師父は、このように何度か耐えれば痛まなくなる、ただし痺れることはある、と言いました。私はこの体験を戒を保つことに応用しました。怒りそうになるたびに、もう少し、一秒一秒耐えようと思いました。
しかし、智慧がなくて物事の実相を見抜けず最終的に受け入れ解決できないなら、忍耐は一時的なものに過ぎず、人の忍耐には必ず限界があります。ある時まで忍耐し続けると、全ての忍耐が一瞬にして爆発し、ぶどうの房を揺らすように過去のすべての我慢してきた出来事を一気に思い出し、まとめて清算しようとします。
当時の私もそうでした。気性の突然の爆発は文字通り狂ったようでした！師父の教えを全て頭から放り出し、普段の両親の教育さえ全部忘れました。ひどい言葉を口にし、家の物をいくつか壊してしまいました。夫は私のやり方を全く相手にしませんでした。この「傑作」を完成させた後、静かになって、自分をひどく責め、もう師父と向き合う顔がないと感じました。師父は責めず、慰めて言いました。「過ぎたことはもう考えなくていい。過去にやってしまった間違いを、また心に引きずっていたら、それは間違いに間違いを重ねることにならないか！子よ、お前の体内のエネルギーはとても強く、修証がここまで来て気脈が転化し始めているのに、自分の起心動念を把握できていない。これはとても危険だ。今後は毎年一定期間、紅塵を避けて山に行き、専門的に修証して気脈の転化を完了しなさい。具体的な時間と場所はその時にお前に知らせる」。